+6

Свежая подборка анекдотов

— Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
— Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

******

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

******

— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из «"Науки и жизни»!

******

— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

******

— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

******

Объявление у регистратуры: «"Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете.»

******

— Столько слов есть, чтобы описать женщину, которая не хочет секса: холодная, фригидная, ледяная… но можешь ли ты вспомнить хотя бы одно слово описывающее мужчину, который не хочет секса?
— Мёртвый?

******

Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%).

******

— Плов с мясом готовить или без?
— Как хочешь.
— Но мяса нет.
— Тогда в чём выбор?
— Я могу вообще не готовить!

******

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «"Осталось только переехать!»

******

Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно ТОГДА предупреждала.

******

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

******

— Спасибо, было вкусно.
— Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
— Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.

******

В жизни главное быть быстрым, настойчивым и неутомимым. Вот я, например, быстро засыпаю, крепко сплю и при этом нисколько не утомляюсь.

******

Каждое утро, когда я ужасно тороплюсь на работу, и мне неожиданно и не вовремя хочется в туалет, я вынужден признать — плевать хотела наша задница на трудовую дисциплину.

******

Отдай ужин врагу. Что за чушь?
Отдай лучше завтрак, хоть выспишься!

******

Объявление о продаже авто: «"Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила — девушка. Не гнилая.»

******

Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.

******

— Слышь, братан, кончай ты на своем Гелендвагене с полицией гоняться, всё равно поймают.
— Ничего, если поймают, папка договорится.
— Ну да, пока договорится, пока то да сё — будешь неделю как лох на Крузаке ездить!

******

— Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
— Это точно… — ответил Сердюков Васильевой.

******

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

******

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те…

******

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: «"Почему?».
Высший бал получил студент, давший ответ: «"А почему бы и нет?».

******

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

******

— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.

******

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

******

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

******

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

******

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

******

Путин назвал Афон источником духовной силы для православных. Медведев подправил — Айфон является источником...

******

Жизнь — театр, а мне сценарий не дали.

******

— Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
— Негодяй, ты хочешь меня бросить?

******

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

******

— Я вчера прочитал, что во время предыдущего визита Путина на Афон рядом с его джипом бежал ослик.
— По-моему, имеджмейкеры Медведева явно перестарались...

******

Мужчина в самом расцвете пил.

******

— Помни, понедельник придёт за тобой!
— Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

******

В прошлом году хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

******

Подслеповатый ветеринар четыре месяца выхаживал … норковую шапку.

******

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

******

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая, страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем… Бля… как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно… Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: «"На, попей… да не расстраивайся, не бойся… нам тут дня на три еды хватит!». Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором- «"а вот тут и на четвертый ежли че»...

******

Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

******

Обожаю Сбербанк. Прихожу в сберкассу за снятием денег. Мне должны перечислить по работе платеж на 100 000. Как всегда, много народу. Подхожу к окошку, подаю книжку. Кассир проверяет, утвердительно кивает головой и пишет мне на бумажке остаток 101 000, и говорит — напишите на бумажке сколько хотите снять, я пишу: 100 000 и спрашиваю — я могу сразу такую сумму? Она задумывается и через всю кассу кричит: Нин, у тебя 100 тысяч будет? Банковская тайна, блин.

******

— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Xpенoвo, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

******

В аптеке:
— У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
— Вот отличное средство!
— Но это таблетки для снижения веса!
— Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

******

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься. Лежу на спине, кручу воображаемые педали. В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?
Проголосуйте за этот материал!
+6
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.