+5

Подборка анекдотов

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

******

Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

******

— Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
— А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

******

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой «"Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал второе письмо. На этот раз оно вернулось с пометкой: «"Адресат всё ещё мёртв».

******

— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я… какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

******

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков — всё норм, это не о вас!

******

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала «"клацать», как мышкой!
«"Наверное в друзья добавляет» — подумал я.

******

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

******

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

******

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

******

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

******

Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.

******

— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.

******

Про «"лихие девяностые», которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.

******

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

******

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

******

— Абрам, почему вы не купите себе автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит милиция, а когда плохо — скорая помощь.

******

Сегодня на нашем канале передача «Пальчики оближешь». Все, что вы должны знать о дизентерии.

******

Жили-были премьер и народ.
И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.

******

Когда после аварии я очнулся весь в гипсе — жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.

******

Вот у меня нет собственной бани — и ничего, не парюсь.

******

А вы уже решили, на чьей вы стороне — среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

******

Так как Украина договорилась с ДНР и ЛНР о прекращении огня в Минске, то в Минске и не стреляют.

******

На приёме у врача:
— Проблемы с алкоголем испытываете?
— Да, доктор, испытываю!.. С 23.00 до 8.00!!!

******

— А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
— Виктор Фёдорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, КАМАЗами.

******

— Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

******

Если смотреть «"Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть „Рембо“ наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть „LOST“ наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть „LOST“ не наоборот.

******

Перед разводом жена мне сказала:
— Двадцать лет вместе прожили, а я ничего о тебе не знаю. Знаю только, что ты мало ешь.
Фигасе я штирлиц.

******

Она:
— Привет как поживаешь?
Он:
— Женюсь.
Она:
— Тогда перемещаю тебя из папочки «Парни» в папочку «Эх, бл…ь»

******

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

******

Из газет: „Власти Крыма предложили “импортозаместить» западные слова в русском языке."
Ну, наконец-то займутся самым нужным делом. А то — «"экономика», «"пенсии», «"социальные программы» — какая-то ерунда, недостойная настоящих руководителей.

******

ЖЖ. Фоторепортаж о наводнении во Франции.
xxx: Увидеть Париж и утонуть :)
yyy: Наши люди, в основном, в Париже всплывают.

******

Свобода — это неосознанная потребность.

******

С утра ты не веришь в добро и гуманизм, в любовь и честность. Выпей пива. В 99% случаев это помогает.

******

В Латвии лучшая в мире экономика — народ экономит уже на всём...

******

На чемпионате мира по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

******

При столкновении с надоедливым голубем держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадёт в депрессию при виде столь изощрённой людской хитрости!

******

— Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что вы — минздрав.

******

Один грибник другому:
— Как меня достали эти гребаные комары.
— А почему ты шепчешь?
— А вдруг они меня услышат?

******

Если вы считаете 90-60-90 идеалом красоты и сексуальности женской фигуры, значит ваш идеал снежная баба.

******

На чемпионате по дзюдо российская спортсменка вышла на татами на 15 минут позже соперницы, зато накрашенная.

******

— А почему Янукович не упоминается в панамском офшоре?
— Виктор Федорович не верил в виолончели. Он вывозил бабло по старинке, камазами.

******

— Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы ещё немножечко шил.

******

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
— ОГОНЬ!!!

******

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!

******

Запрос в гугле:
«"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями»?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

******

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово «"звонил» без объявления войны может быть исправлено на слово «"вонзил». И невинная смска «"Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы.

******

При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!

******

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он вполголоса общается с нашим песиком йорком :
— Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?

******

— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!

******

Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?

******

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

******

На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает:
— Скажите, а у вас там все такие?
— У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.

******

Амбарная книга регионалов нашлась. Еще бы найти сами амбары.

******

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары. Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!»

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

******

-Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.
-А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

******

Вопрос на женском форуме:
— Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Дашутик 20 лет

******

А вы уже решили, на чьей вы стороне — среди тех кому жарко или тех кому дует в маршрутках?

******

Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.

******

Один грибник другому:
— Как меня достали эти гребаные комары.
— А почему ты шепчешь?
— А вдруг они меня услышат?

******

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

******

— Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
— Понял.
— Что ты понял?
— Что вы — минздрав.

******

— Я могу записаться к терапевту?
— У нас терапевт платный, 2000 рублей.
— А если к бесплатному?
— Пожалуйста, но только очередь два месяца.
— А если без очереди, может быть, договоримся?
— Договоримся. 2000 рублей.

******

В Латвии лучшая в мире экономика — народ экономит уже на всём...

******

После 50… жизнь только начинается...!!! Подумали они… и плеснули себе ещё по 50...)))

******

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

******

— Люся, а «"нахерачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

******

она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам.
Задумался…

******

В рейтинге «"экспертов абсолютно по всем вопросам» — британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.

******

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
— К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
— Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
— При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
— В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
— 450 министерских зарплат платить не нужно — из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
— По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
— 450 министерских пенсий – снова прочерк
— как будут звать самого рыжего депутата — вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

******

— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

******

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

******

Юрий Лоза вовремя подсуетился и удачно занял в новостях место козла Тимура.

******

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.