+5

Подборка смешных цитат из Рунета

xxx:
Сегодня проснулся от того, что чтото упало на лицо, при чём так ощутимо и достаточно больно. Продираю глаза и находу свой мобильный телефон. Вспоминаю, что ставил будильник, но не помню чтоб я его с утра выключал. В итоге, как я сам понял — зазвонивший будильник я выключил за секунды две на вытянутой руке над лицом и сразу же заснул. 10 минут я спал с вытянутой к потолку рукой, пока хватка моя не ослабла. За что и получил. Слава богу, на работу хоть не опоздал.

******
ааа: ну и решила я как-то это любителя металла проучить
ааа: включила ему дискотеку 80-90 — демо, мираж, еще что-то такое...
ааа: а он, гад такой, ещё и подпевает!
******

xxx:
коллегу отчитывает по телефону свекровь
той порядком поднадоело
она слушала-слушала и рявкнула
— вот и отсасывай своему сыну сама
и повесила трубку

******
ord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?
******
стакан всегда полон
потому что часть занимает вода, остальную часть — воздух

******

ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.
ууу: Не все...
zzz: Все-все, я пересчитывал.

******

xxx: Едет мужик на велосипеде, рядом с собой везёт второй. Первая мысль — когда один устанет, он пересядет на другой.

******

Про Stellaris:
xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.
yyy: В жизни такая же фигня.

******

ххх: Вискаря завтра тащить не буду — пусть дома поскучает
ууу: Ну да)) а то игры все в дурака подкидного превратятся
ххх: А потом — вообще в Чапаева))
ххх: На раздевание))
ууу: Гмм… Всё-таки возьми)

******

SergKz: А на фильм «"Битва при Ватерлоо» потратили даже с учётом инфляции в десять раз больше, чем на саму битву. И?
Можно ещё вспомнить бюджеты голливудских фильмов и бюджет НАСА.

Kotohod: Ну иногда дело в окупаемости если что.

SergKz: Битва окупилась кмк.

******

Зашла около речки в автобус тётка со сложённой удочкой и прочей снастью в пакете. И я пырилась на неё всю дорогу, и она злилась, думая, видимо, что я её осуждаюза неженское увлечение. А у меня всё в голове крутилось: «"Нормальный спиннинг, безынерционная катушка, при этом леска с волосок, грузило, крючок-с-ноготок и поплавок. Она имеет спиннинг и НЕ БЛЕСНИТ, зачем так жить?!!»

******

oldvagrant: А на мосту, который не встает, какой смысл член рисовать?
неумеха: Вот вообще не вижу смысла рисовать на чем бы то ни было член. Нет, чтобы что-то интересное — ну рыбку там или лошадку — это да. А член — его и я нарисовать смогу.
oldvagrant: Ну и зачем тогда рисовать лошадку?
А даже если, можно же скооперироваться. Как Шишкин с этим как его. Вы рисуете член, а коллега пририсовывает к нему лошадку.

******

2015-й. Защитили дипломы.

Сидим во дворике воздухом дышим.
Одногруппник нажрался в щи.
Замечаем, что он взял палку и водит по земле, что-то приговаривая.

В итоге расслышали:«"Ксюша, Ксюша(науч.рук), здесь интервал 1.5, а не 1.25! Кто правила нормоконтроля соблюдать будет?!»

А вы говорите нервяки перед дипломом..)

******

Hetfield: моя 4-летняя дочь чудесно брутальна. сегодня она просила РОЗОВЫЙ пистолет, который стреляет СЕРДЕЧКАМИ.


******

xxx: Левая рука чешется. К деньгам!
yyy: До аванса далеко. Это аллергия.

******

xxx: пора уже на луне строить датацентры, для бекапов.
yyy: Угу. И отправлять ежедневный бэкап туда пачкой дисков при помощи катапульты.

******

Из комментариев к статье «"Добываем платину из дорожной пыли»:
xxx: Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "… для чего злонамеренно собирал дорожную пыль."

******

xxx: Купил средство для мытья посуды. Выдавил с трудом. Реклама не врет. Стало ощутимо гуще. А когда оно превратится в кусок мыла, можно будет начинать свой рассказ внукам с фразы: Вот когда фейри был жидким..

******

Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

Коллега решила сделать комплимент:

— Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!

******

111: Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один «"Геннадий» внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов… о_О

******

К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.

Первая: Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!
Вторая: А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула — точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!

Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила — фиг с ним!

******

Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн
zloradskij:… но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер

******

xxx: я жене всегда утверждаю, что я перфекционист
yyy: а я вот смотрю на твой код… внутренних конфликтов не возникает у тебя?

******

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: «"Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!» Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу — тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

******

с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:

xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?
yyy: поставить всё на красное

******

xxx: Отгадай загадку )
xxx: Вот смотри, я встаю на работу — кот спит. Я прихожу с работы — кот спит. Я ухожу гулять — кот спит. Я прихожу домой — кот спит. Я сплю — кот спит...
ууу: ты уверен, что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки — если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

******

Около 70 процентов живых существ Земли — бактерии.

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

******

sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать — налетайте. полтора гига
mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?

******

они не поймут
если молчать, они обидятся
не корми тролля и он умрет
хорошая мысль
про тролля
* nepogoda ушла кормить мужа

******

-он сказал что вы посрались и не разговариваете
-ну я ему в зубы дал просто..
-по поводу?
-ну знаешь он ведь каждые выходные ходит на дискотеку 80х
-и это причина!? О_о
-нет. но када такой человек говорит тебе «"боян»! вот меня и сорвало немного..

******

Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

******

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный — прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет — мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят… Потом одна изрекает:
— Так это и есть вирус...

******

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

******

xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

******

Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:
-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?

******

Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.
ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты?

******

… грустно
Вышел на кухню, накатил рюмочку, закусил помидорчиком..
Сижу теперь и чувствую как тепло медленно разливается по моему бренному целюлитному телу..
Такса сидит на коленях, уткнулась в пах, как символ какой-то ху«"ни...

******

xxx: объявление в местной газете
xxx: вся жизнь и судьба в одной строчке
xxx: „сдается квартира с бабушкой“

******

Иду. Пьяный мужик мне:
— Девушка, есть 5 рублей?
— Нету
Мужик детским обиженным голосом:
— Ну и жадина-говядина

******

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
xxx: Он успешно его прошел и спросил „а вы всем курьерам такие тесты даете“?

******

Oggi:
физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

******

Он: Ты волосы решила отрастить?
Она: да, уже по плечи )
Она: скоро тебя догоню )
Она: я к свадьбе отращиваю!
Он: А я… а я… я просто так отращиваю
Нна: нет, это к свадьбе. народная примета.

******

Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).
Тема письма „СчетеГ“.
Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).
Тема „RE:FW: СчетеГ“
В письме: „СчетеГ зачотный. Сёдня платим!“

******

Прикинь вчера ночью лаганул!
Чё такое?
Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра… Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!!! пересрался сцуко… блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

******

xxx: моя мама считает, что мандрива — это обзывательство

******

Falkowskij: Как однажды мне сказала моя мать, когда про кого-то рассказывала: „Ну, он примерно нашего с тобой возраста“. Нашла, блин, ровесничка :))

******



ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и проститутками в нагрузку

******

xxx: Чтобы добавить в ноут памяти и второй винт — надо выкрутить двенадцать винтов, снять клавиатуру, разобрать корпус и целиком вытащить матплату — потому что память находится на обратной стороне! Не технологично же!
yyy: Проктотехнологично!

******

Еду с Питера в электричке. Стою в тамбуре курю, а рядом со мной бууухущий мужик лет 40. Стоит тоже курит. Ну он бычок захабарил, посмотрел так деловито и мне грит „Ко мне никого не пускать!“
и пошёл между вагонами сцать.

******

xxx: удаляю папку виндоус
xxx: и систему смутило то, что я удаляю вместе с этим „desktop.ini“

******

xxx: нехочу в баню, у меня душ есть
yyy: Нарываешься?))уже человек 10 забанены....
zzz: лучше быть забаненым, чем задушеным!

******

Примечание: ХХХ — вирусолог в одном из крупнейших НИИ.

ХХХ: да вот надо бы начать одно дело, что-то совсем забыл про него. проверить несколько сывороток против вируса эбола.

YYY: вот так мир однажды и погибнет — от того, что ХХХ забудет проверить сыворотку против вируса, который всех убьет!

******

Влас: тот неловкий момент, когда нужны резиновые изделия, а ты забыл, куда их все дел
Влас: нашел кусок старой велошины, надеюсь прокатит
Влас: как я затрахался с этой посудомоечной машиной

******

сидят две девушки на концерте open-air, на вид ну такие, по рок-н-роллу.
ххх: ты прикинь, она полугодовалого ребенка на рокфест притащила!
ууу: гониво конечно. я думаю что года два — оптимальный возраст чтобы начинать тусить.

******

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
— А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

******

Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти.
После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал:
— Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти.
— А где теперь земснаряд?
— А хрен теперь его знает...

******

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
он: Ну хоть какая-то польза)
она: Я теперь пельмени умею варить!!!

******

yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь — все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю „Приятного аппетита“, он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
yyy: я всегда подозревала, что они не люди

******

xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером
xxx: косуху прям на пол ставит
xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье?
xxx: он говорит: мое!
xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?

******

у кого Хичкок есть?
вообще-то Хэнкок
ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

******

xxx: У Брюса Уиллиса родилась пятая дочь. Сыновей у него нет.
xxx: Вот наглец! Сам старый, наследника не оставил, скоро помрёт.
xxx: А кто будет Землю спасать?

******

xxx: А ещё на том шоссе есть бензоколонка, известная в узких кругах как „Унесенные ветром“. Потому что там лет десять назад над окошком кассы висело объявление „За деньги, унесенные ветром, администрация отвественности не несёт“.

******

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: „Это мне? Не может быть… Неужели это вы мне?“. Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

******

стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.
медсестра:
— что вам?
— талон к лору.
— а что вас беспокоит?
— глобальное потепление...

******

— Что самое трудное в работе программиста?
— Выдумывать имена для переменных...

******

Gray
у Серого дочко родилсо)

Gray
у шваза))

свирепый ангелок)
ух ты)))

свирепый ангелок)
как назвали?))

Gray
пока „ХУЯСЕ!!“ но я думаю это рабочее имя

******

fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался!
fff: И меня затопило!!!
fff: Сначала прям даже растерялся, что делать…
fff: Куда собирать )

******

tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГОРОДА
wRAR, я изо Челябинска.
kiser: КИСА СКОКА ТИБЕ ЛЕТ
wRAR, мне 21 гоТ.
kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ
wRAR, я не гомосек, а так бы — тоже не было.
Я был бы скромным гомосеком

******

Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: „У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был“, — говорю я задумчиво.
До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...

******

GordonF> Трудно наверно жилось без телефона
__SnZ__> Ага, прикинь, секс по почте.
__SnZ__> Раз в 7 месяцев приходит письмо типа „я на тебя томно взглянула“
GordonF> А через 50 лет другим почерком — он умер и закурил
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.