+5

Свежие цитаты Рунета на 8 июня 2016

xxx: обычная собака понимает, как занести кость, которая больше дверного проёма, в помещение с 10 попытки.
xxx: внимание, вопрос: с какой попытки обычный пользователь поймет, как запустить видео, когда плеер развернут на весь экран, кнопка play находится рядом с кнопкой пуск, а панель задач автоматически скрывается

******

X: А почему никто здесь не обсуждал как мужик летал на ховерборде?
Y: Когда мужик будет летать на ДеЛориане, тогда и поговорим.

******

kkk: Ахах, студент для себя сделал пометочку-перевод слова. «"Сконфужынный».
kkk: В таком написании оно мне нравится больше.
ppp: мне тожы

******

Игорь: Вы там родили?
Maksim: Ира завтра обещает.
...
Игорь: Ира сдержала обещание?
Maksim: Сейчас чехонь на дамбе прёт!
Maksim: Ира обещала потерпеть!
Игорь: все на нерест!!!

******

Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
diamant: сегодня среда
Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

******

Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте прихода выложен. Дело в омурике (что важно). Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту — черная тетка (что тоже очень важно).

xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону — нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит «"кто»? Правительство конечно.
xxx:……… Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик. А вы в церковь звоните.

******

xxx: да на то, чтобы разобраться в кодировках в Питоне можно всю жизнь потратить.
yyy: ага, и на надгробном камне будет написано "Ћ¬ в Є Ё ¬Ґ ᬮЈ"

******

У моей тетушки три взрослых сына, и со всеми тремя невестками, если ее послушать, не повезло. Жена старшего на момент свадьбы была студенткой и «"ничего из себя не представляла». Жена младшего — «"Конечно, хорошо, что с образованием и своей квартирой, но старовата, целых 25 лет!» (Сама тётя Таня родила первого ребенка в 32, но кого волнуют частности). Когда о грядущем знакомстве с невестой объявил средний, весь клан с любопытством замер. Только-только защитила диплом, работает в отцовском бизнесе, подрабатывала моделью...

-Нет доброго огонька в глазах, — резюмировал тетушка и ушла в себя страдать от отсутствия в мире совершенства.

******

xxx: у вас есть под рукой линукс/мак?
xxx: можно просто в консоли все узнать
yyy: А если нету линукса?
yyy: и мака тоже нету
xxx: можно песню петь как в «"Иронии судьбы»)

******

Ххх: Сосредоченность на работе — это когда ты случайно ставишь на повтор одну песню и только через полтора часа понимаешь, что она сегодня длиннее обычного.

Ууу: Сосредоточенность на работе — это когда утром надеваешь наушники и работаешь, иногда снимаешь, выходишь по деловому вопросу, возвращаешься, нвдеваешь, работаешь… А вечером, выключая комп, понимаешь: плеер! Надо ж было ещё запустить плеер!

******

С городского форума:

xxx: Так мой неугомонный сосед, оказывается, певец русского рэпа! А я думал, что он выпимши с чертями разговаривает.

******

Кащей: Срипт — это малая форма говнокода.

******

xxx (о проекте): Было понятно, что это жопа. А с учетом того, что сидели на месте и не двигались, она выросла.

******

xxx: Нагуглил древнее обсуждение на тему «"selinux vs apparmor» (там не про это, а про всё подряд, но и про это тоже), читаю-прогрызаюсь — ииииии!!! Нахожу свой собственный комментарий.
xxx: Вот я старый.

******

xxx: Первое впечатление после просмотра фильма Warcraft — хил говно.

******

xxx:
Кризис. Начальство ввело новшество — для экономии бумаги, каждый раз надо писать объяснительную — зачем тебе бумага и что ты собираешься печатать. Под это дело тебе выдают соответствующее количество чистой бумаги соответствующего формата. Причем писать объяснительную разумеется надо от руки и обязательно на черновике (использованный с одной стороны лист бумаги). Персонал с ужасом ждет аналогичного решения по туалетной бумаге.
А в свете задержки зарплаты возникает вопрос — не будет ли это способом контролировать воровство? Мол если зарплату не давали, а туалетную бумагу просишь… Откуда???

******

xxx: как говорил великий Ленин, «"вы должны твердо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство выспаться за семь и менее часов»

******

Находимся во Владивостоке. Часто возникает недопонимание на счет часовых поясов с москвичами. Коллега во время очередного срача с головным офисом в Москве:
— Да, я понимаю, что вы себя считаете мозгом, а нас жопой мира. Но если в организме жопа начинает работать, пока мозг еще спит, то это обычно приводит к печальным последствиям.

******

Из разговор на работе:
xxx: Мне учительница в школе говорила, что если я буду плохо учиться, то в будущем мне придется ночами вагоны разгружать.
yyy: Хм, а почему именно ночью?
zzz: Потому что, видимо, днем их разгружают те, кто учился хорошо.

******

Вот вроде люди придуманы очень грамотно, такая сложная система органов, и все работает! Правда мне кажется, что это все равно бета-версия. Несколько багов сразу в глаза бросаются. Вот ногти на ногах, например, нафиг не нужны. По деревьям все равно не полазишь… А стричь нужно все время. И аппендикс тоже нафиг не нужен… И зубы мудрости… Да и дебилы еще:\

******

Kert: Услуга — начальник на час, обозначит приоритеты, обдумает перспективы, набросает план :D

Alex: Ага, начальство вам дай, потом беруши, потом вазелин, потом — забирай его нахер, терпение заканчивается))

******

госпади, опять кокое-то дурное кошко в окно ломится
афигеть, она по нему поползла ОО
мооре, дай дунуть, а? :)
ну хоть затяжечку
не, я серьезно
аа, я поняла.там просто сетка, окно открыто.она по сетке ползла.
я уж думала мне мозк кто зохавал

******

Jax: Симпатичная девушка фотки прислала, открываю. И через секунду ловлю себя на мысли, что первым делом смотрю как удобно у них локалка сделана — витая пара под ковролин упрятана незаметненько. Пора в отпуск, да? )

******

из подслушанного на работе
— как я выбираю джинсы? чтоб я могла в них свободно двигаться: стоять, сидеть, засунуть ногу за голову...
О_о

******

xxx: почему не могу Еайти, фишка крутится на 100% и
РІСЃС‘?

yyy: Эльф поди.

******

Пустила подругу пожить пару недель, пока у нее идет ремонт, в моей временно пустующей квартире. Была несколько озадачена ее настойчивым желанием оплатить копеечный счет за коммуналку. До тех пор, пока не нашла тщательно спрятанный на дне ящика с ложками-вилками сломанный дорогущий японский керамический нож. Мораль: когда кто-то предлагает вам маленькое доброе дело – никогда не отказывайтесь, просто это попытка заглушить угрызения совести за большую пакость сделанную ранее, о которой, вы, пока, не знаете.

******

xxx> привет, Лёшка, что делаешь, чем занимаешься?
yyy> GNU/Linux
xxx> пиши по-русски
xxx> и что это ты там гнёшь?

******

xxx:
был у меня такой опыт. когда еще жила в пригороде Самары и котейка была. первый этаж. лето, жара. окно открыла полностью. правда с сеткой. а утром зашла в кухню, а тааааам… один кот приходует мою кошку, еще один на табурете смотрит, второй ест из ее мисок, третий спит на столе. Сетку сорвали и бордель устроили, пока спала.

******

XXX:
сча с клиентами работаю удаленно. у них, блин, на обоих компах, стоит программа «"25й кадр», которая раз в пять секунд показывает поперек экрана что-то вроде «"легко и играючи я теряю лишний вес 5 кг в неделю». лучше бы моск себе вставили

******

xxx: Первый закон Котэ: Случайно проснулся — поешь!
xxx: Второй закон Котэ: Спи чутко!

******

ххх: У меня есть родственник, относительно дальний, имеет 3-х дочерей от 3-х браков, всех девочек зовут Катя ))))
ууу: Какой вы поставите ему диагноз, коллега?
ххх: катеринизм

******

ххх: прочитал в одном трактате, что в Европе живут люди с песьими головами
ууу: ты не поверишь, у них еще и руки прямо из плеч растут
ххх: вот уроды

******

Катя: сегодня два молодых человека шли навстречу, один сказал: отличная попа! Видит Бог, как я мечтала слышать эти слова, но не спереди!!! не спереди...

******

У меня один товарищ занимается ремонтом авто (свой сервис в гараже). И понадобилось ему натереть торпеду (передняя панель в салоне) до блеска. А в те времена все нынешние средства были в диковинку и стоили они достаточно дороговато. И решил он сделать обычным вазелином, за которым он пошел в аптеку.
Т(оварищ): Дайте пожалуйста вазелин за 20 рублей...
А(птекарь): А вам зачем?
Т: Торпеду натирать!
А: Возьмите лучше за 34 рубля
Т: А чем он лучше?
А: Он разогревающий...

******

Narmo: ну, хоть что вы со мной делайте — не могу я с первого раза нормально прочитать название песни «"Сияющий челн» =)

******

xxx: а у одного моего знакомого розовые очки вмонтированы в сетчатку
xxx: три года на побегушках
xxx: все еще твердо уверен, что его ждет крутая карьера...

******

maugrim: с чего началась моя игра TES3? При создании чара, я в первой же комнате спёр поднос за 600септим!!! Сбросил на пол пока не успели подбежать ко мне, меня простили, а поднос потом подобрал :}. Потрясающий симулятор клептоманства.

Legaro: а теперь угадай почему каждый ГГ в серии начинает как заключенный )

******

GoldenLady: Поаккуратнее — я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!
П.Е.Лоткин: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?

******

Может мир
чё мир?
Да
чё да?..
Мир
чё мир?..

******

d3: этой осенью на экраны выходит новый фильм Ричарда Докинза «"Неверующие».

lesswrong: а распространять как будут?
piratsky: Выложат на торрентах и запретят смотреть.

******

С фильм-форума:

xxx: Наверное, если Шон Бин снимется в документальном фильме о разведении гладиолусов, его все равно в процессе грохнут...

******

Usus: А за мной на корпоративе бегал пьяный сисадмин с криками «"в номера, поехали в номера! А то контакт отключу!!!»

******

chezzz: всё ты знаешь, а
LоKu: не, не все) я не знаю, как заработать миллион баксов.
chezzz: ну у меня примерный план есть. купить за 900 тысяч. и продать за лям сто
LоKu: Где ты возьмешь 900 тыс? купить на 800 и продать за 900? )
chezzz: а ты уловил суть

******

xxx: а ты Паскаль учил?
yyy: да
xxx: какие советты дашь?
yyy: учи С++

******

xxx: прости я сам попался… через 2 дня умрут твои родственники если ты напишешь этот коментарий к 10 видео они не умрут
yyy: прочёл несколько раз. ничего не писал. прошла неделя. МНЕ ДОЛГО ЕЩЁ ЖДАТЬ?!??

******

Еду тут как-то на сноуборде, по прямой… Поперек склона… А вдоль склона на меня тетка лыжница летит. Мне не свернуть, вместо столкновения я решила остановиться. :D
Тетка рядом приземлилась, от испуга пощупала себя, жива ли и молвит мне: «"А у вас тут что?! Не так, как на дорогах что ли? Не справа обгоняют?!»

******

xxx:
Вчера вот бабушка местные новости смотрела. Там школьники из патриотического клуба вечер устроили для сверстников. Песни военных лет, экскурсии, в апогее выступления вынесли знамя десантной дивизии, которой этот клуб и посвящен. Все замечательно было, пока корреспондентке не взбрело в голову именно этот момент прокомментировать словами:
— Ребята вынесли на сцену трофей.
Проржаться я ушел на балкон. Трофей, мать-перемать. Знамя дивизии. Видимо, малышня силой отвоевала его у данных десантников, иначе не складывается.

******

999 GAJKA: что с нас с дураков взять?

merdox 999: часы, мобильник, плеер

999 merdox: я сщасливый, шифруюсь и глухой

merdox 999: значит трусы, рацию и слуховой аппарат

******

Novosti: В план эвакуации теперь обязательно входит пиктограмма туалетной кабинки.
const: в панике всякое бывает.

******

swi: главный инструмент любого линуксоида, — это огромный, мозолистый моск

******

Когда вижу упреки москвичам «"не знающим жизни за МКАД», всегда вспоминаю одного своего знакомого. Он родился в неблизком Подмосковье, потом закончил военное училище, после него служит где-то под Казанью, в Москве был за всю свою тридцатилетнюю жизнь буквально раза три-четыре… Короче, он меня уверял, что все москвичи могут ходить на работу пешком в тапочках, что там обираться, внутри города-то! А не делают этого исключительно от лени! На присланную карту с указанием, что лично у меня от дома (верх зеленой ветки метро) до работы (низ красной) пешком будет что-то около трех часов, заявил, что я гоню и не может такого быть.

******

«"Сидим с родителями в кафе, играет какая-то древняя песня, у мамы слёзы на глазах. Я такой, что, мол, случилось. Она: под эту песню мы тебя зачали.
Я толька не понял, почему она плакала»
А я сразу догадался.

******

Киц: приснилось тут, что у меня ноги адски волосатые, прям как у хоббита. Сонники уверяли, что это сигнализирует о моём неоспоримом доминировании в семье и немножко грозит богатством, в отдалённом будущем. Но всё оказалось прозаичнее — ровно через день я где-то посеяла любимое кольссссо… :(

******

Яхико — еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...

******

Смотрю Хоббита по телевизору. Подруга из соседней комнаты кричит: «"Что там сейчас происходит?»
Я: «"Идут».
П: «"Краткое содержание трилогии».

******

xxx: код Шрёдингера — код, успех компиляции которого зависит от наличия фактора наблюдения.

******

xxx: На совещании один из Зам.генов сказал: «"В итоге этого сделано было небыло.»

******

xxx: Сегодня выдал на работе фразу, которая тут же стала локальным мемом.
xxx: На вопрос «"Как у вас дела?» ответил «"Трахают так, что вскрикнуть некогда. Да и нечем, в принципе»

******

акуз-лингвист: намордники на своих псин одевайте, что б не жрали всякую гадость
FishHook: И нажопники, чтоб не срали всякую гадость.

******

DonFabio: тут как раз чат по поводу отношений, вот подскажите народ, общаюсь с девушкой уже пару месяцев, вроде нравлюсь ей, но дальше поцелуев дело не доходило. я вроде и так намекал и эдак. а сегодня она пригласила меня в гости к себе, кино посмотреть. родаки свалили у нее к родственникам на два дня. вопрос такой — настаивать на интиме или нет? когда она приглашала, про это речи не было как бы, может это подразумевается само собой?
ATAKа_xEPOM: погодь, бро, ща пельмешки помешаю, посоветую. тут ведь все просто.
Parmezan: слышь, я бы не стал доверять советам чувака с таким ником )))

******

xxx: Если я плачу государству налоги, то я его наложница?
yyy: Смотря чем платите.

******

только что наш одмин вышел из серверной и одному типу кричит «"я тебя прокляну» )) все улыбаются, смеются… хихи-хаха, а тот тип садится на стул и стул ломается. Одмин — колдун :)

******

Деми-чан: На ДаркЛирикс в первых альбомах Камелота самые эпичные песни написаны САМЫМИ БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
Деми-чан: Хотя возможно на Доминионе к середине альбома у наборщика капслок запал
Деми-чан: Или его ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЁРЛО
Деми-чан: И когда эти большие буквы в переводчик пихаешь, он US как США переводит
Деми-чан: «"Пусть США нанести мощный удар
Для нашего Господа и Бога нашего!»
Деми-чан: 'LET US STRIKE A MIGHTY BLOW
FOR OUR LORD AND OUR GOD!'

******

911-666: Я раньше думала, что совы — милые, очаровательные, славные существа
911-666:… до тех пор, пока начальство не стало просыпаться к вечеру и давать срочные задания под конец рабочего дня

******

Из ВиО Google

Kristrash: Что такое дежавю?
ТОТ КТО НАДО: Где-то этот вопрос я уже видел.

******

xxx: тут в С# спрашивается
xxx: Отобразить члена?
xxx: я хз даже что ответить
yyy: дверь закрой, чтобы мамка не увидела
yyy: и отображай

******

разговор двух менеджеров:
БРАТ (16:54:07 26/05/2008)
в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево
БРАТ (16:54:59 26/05/2008)
чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке
zmeika (16:55:04 26/05/2008)
вчем кайф?
БРАТ (16:55:11 26/05/2008)
сзади неслышно подкрадывается шеф
zmeika (16:55:16 26/05/2008)
ооооооо, понятно, в чем кайф
БРАТ (16:55:23 26/05/2008)
мы его не видим
zmeika (16:55:34 26/05/2008)
о, двлйной кайф… он завязал вам глаза?
БРАТ (16:55:35 26/05/2008)
пока он не изрекает:
БРАТ (16:55:52 26/05/2008)
«"Она тоже не выполнила план по отгрузке?»

******

Dmitry K: если всё будет путём, тьфу тьфу — с 11го беру вторую часть отпуска
Yulkin: в гости приедешь? (примечание: в Тулу)
Dmitry K: и вероятно к вам загляну
Dmitry K: аха
Yulkin: начинаем печь пряники и греть самовары
Dmitry K: и чистить ружья?
Yulkin:
черт...
с ружьями должен был быть сюрприз......

******

Кто знает что с статистикой?
xxx: сперли
всмысле?
xxx: сервер утащили
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.