+5
Пятничные анекдоты
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
— Вот это- помню!… А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
******
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
******
Борьба с коррупцией — это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили.
******
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
******
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
******
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
******
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.
******
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
******
Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
******
— Я заболела, мне так плохо… Пожалей меня!
— Ты такая жалкая.
******
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера… Захожу я к стоматологу...
******
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
******
Прийти пьяным на работу – это как играть в компьютерную игру. Главное, пройти босса.
******
— Кем ты собираешься быть, когда вырастешь?
— Доктором.
— Ммм… Я бы не ходила к доктору, у которого такие оценки.
— Я же сказал „доктором“, а не „ветеринаром“!
******
В кинотеатрах идёт „Тарзан“, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
******
— Ты когда-нибудь делал людям доброе дело? — Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
— Ты про те 45 секунд, пока придумывал пароль?
******
»Он не заслужил света, но он заслужил покой", — сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
******
Физики не говорят своим детям «"пойди покатайся с горки», или «"покачайся на качелях». Они говорят «"поиграй со своей инерцией».
******
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.
******
Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
******
— Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
— А что, они-таки поженились?
— Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
— О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так — это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
******
В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?
******
Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?
******
«"Он не заслужил света, но он заслужил покой», — сказал электрик и разом отключил мне электричество и интернет.
******
Определить благосостояние района сейчас достаточно легко.
Чем больше плакаты с депутатами, тем меньше денег досталось избирателям.
******
Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
******
Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
******
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
******
Президент Португалии пригласил на торжественный прием футбольных звезд, ставших чемпионами Европы – Криштиану Роналду, Руя Патрисиу, Ренату Санчиша, Жоау Моутинью, Фернанду Сантуша. Теперь весь мир узнает, что в Португалии есть президент и что зовут его… Блин, как же его зовут? Ведь только что говорили по телику… Ну, парень, с которым Роналду будет встречаться… Нет, не вспомню.
******
Вступая в известную партию власти, ты получаешь негарантированное благополучие и гарантированную всеобщую ненависть и презрение трудящихся.
******
— Дорогой, скажи, я хорошая?
— Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь…
******
Мужику полезно знать — сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать эту Даму всю жизнь....
******
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
******
Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.
******
— Ты где был?
— На рыбалке.
— А почему на ногах еле стоишь?
— Устал рыбу ловить.
******
Хочешь, чтобы тебя долго помнили после смерти — раздай все деньги или не отдай долги.
******
Из ленты новостей: «"Американцев возмутил танец Буша на панихиде».
Да что они понимают?! Когда где-то стреляют, настоящего техасца всегда тянет в пляс.
******
Видимо, с моими соседями что-то не так. Не пьют, не курят, не орут, не делают ремонт… Тихо как-то у них. Может, затевают что-то, уже целых 14 секунд.
******
— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
— Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
— Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда…
******
— Вот ты когда в последний раз пил портвейн с дамой на берегу моря?
— В 1992 году.
— Ну хоть память есть ещё. А сейчас что мешает оторвать жопу от стула и повторить?
— Изжога от портвейна.
******
Гонщик «"Формулы-1» в первую брачную ночь пришел к жене пятым.
******
— Что ты своим айфоном машешь как угорелый?
— Покемонов ловлю.
— Так нет же тут никаких покемонов!
— Вот потому и нету.
******
Всем дамам от мужиков только одного надо, чтобы им от женщин было надо не только одного.
******
Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.
******
— Хорошо тебе, счастливый ты…
— Почему, дорогая?
— Потому что у тебя есть я.
— Точно. А ты счастливая?
— Не совсем.
— Почему?
— Потому что у меня же меня нет.
******
— Ашот, разгадай шараду: первая часть — имя еврейской девушки, вторая часть — фамилия еврейской девушки, а всё вместе — название станции московского метрополитена.
— Нэ знаю, Тэнгиз.
— Бэлла Русская.
******
— Дорогой, а правда моя идеальная фигура напоминает песочные часы?
— Ну, не совсем песочные, скорее часы с маятником.
— Почему?
— Когда ты идешь, у тебя сиськи, как маятник — туда-сюда, туда-сюда…
******
— У нас даже кулер тормозит!
— Это как?
— Отпускаешь кнопку, а он всё льёт.
— Потыкай быстро-быстро в ту же кнопку.
— И что будет?
— Стряхнёт.
******
Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины, я улыбаюсь, говорю:
— Погоди минутку! — выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.
******
Если вы по пьяни звоните бывшим, значит у вас все было так себе. Нормальные отношения кончаются ненавистью и блокировкой всех контактов.
******
Вскоре, вслед за сообщениями о неурожае гречихи и резким подорожанием гречневой крупы, последуют публикации ученых о вреде данного продукта.
******
Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
******
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
******
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
Проголосуйте за этот материал!
+5
0 комментариев