+5

Анекдоты на среду 11 января 2017г

— Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
— Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.

******

Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:

— Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
— Не могу, он разрядился.

— Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.

— Нашел себя на карте google.

— Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?

******

— Вы не толстая. Вас просто легче найти...

******

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, «потому что он уже заправлен майонезом». Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

******

— Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
— Будем, значит, давиться икрой и крабами...

******

Главный хакер России взломал мозг действующей администрации США, пригласив детей американских дипломатов на елки в Кремль.

******

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

******

В новогоднюю ночь в Москве зажигают бенгальские огни, а в Париже — автомобили.
Аж 450 штук!

******

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

******

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

******

— Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
— Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...

******

— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
— Нет. Это рыбаки.

******

Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!

******

Ну Обаму мы вроде победили, теперь бы победить Пугачеву, Киркорова, Галкина и Баскова в новогоднем телевизоре...

******

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

******


Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: «Да» и «Нет».

******

Новый год, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся.

******

Вставай, страна огромная, салаты доедай.

******

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы — великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

******

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль — скорей бы уж кончил…

******

Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.

******

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

******

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

******

Совет – это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.

******

Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только ещё и без салатов.

******

Если вы способны без помощи подноса за один заход отнести весь мусор и грязную посуду с компьютерного стола на кухню, значит, вы тот ещё чистюля.

******

С милой рай в шалаше, а с двумя милыми даже без шалаша.

******

1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!

******

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

******

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," — думали россияне, встречая 1917 год...

******

Удача — это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

******

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого — с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

******

— Закончился Год Обезьяны.
— Вы про Обаму?
— Нет. И наступил Год Петуха.
— Вы про Трампа?
— Нет. С Новым Годом!

******

Хорошо, когда кошелёк постоянно рожает деньги. Плохо, когда он рожает их меньше чем требует на обслуживание.

******

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «еб@ть, сама поехала» — это не беспилотник.

******

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

******

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
— Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

******

Основные итоги 2016 — перестал умножать в уме доллар на 30. Честно говоря, вообще отпала необходимость умножать доллар хоть на что-то.

******

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
— Алкоголь до 18 не продаём!

******

На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

******

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

******

— Ну, ты как?
— Совсем вымотала предновогодняя хуета!
— Может суета?
— Нет.

******

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

******

— Скажите, у вас сало «Адидас» есть?
— Это какое?
— Ну с тремя прослойками.

******

Самое радостное событие 2016-го — наконец-то этот… год закончился!

******

Уж зла любовь, ну а козла всё нету.
© Ольга Арефьева

******

Маша: — Надя, привет! Как прошли выходные?
Надя: — Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: — Не выебывайся, ты живёшь в Мюнхене!

******

— Почему Новый год такой весёлый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!

******

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

******

— Кто там?
— Дед Мороз!
— Я не заказывал!
— Вас ваша жена заказала!
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.