+6

Анекдоты на четверг 12 января 2017г

Когда нужно скрыть преступления кандидата от Демократической партии США, чтобы его демократически избрали президентом, несмотря на эти преступления, не зная о них — тут уж лучше никаким хакерам-правдолюбам не вмешиваться. Ведь это внутренние демократические дела демократической страны...

******

Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.

******

Из-за санкций против России Европа потеряла четыреста тысяч рабочих мест. Не беда! Зато у них теперь есть пара миллионов чёрных охотников на их белых кобылиц…

******

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

******

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

******

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

******

Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

******

Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..

******

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

******

Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

******

— Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

******

Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.

******

— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачет.

******

— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

******

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

******

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
— В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

******

То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.

******

Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.

******

— Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
— Сейчас всё то же самое, только без молитв.

******

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

******

Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?

******

Бляха, наушники забыл. Придётся бежать и петь.

******

Европа, отец на утреннике в детском саду:
— Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.

******

Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?
Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства на подведомственной территории.

******

На базаре перед Новым Годом:
— Почем цветная капуста?
— 50 грн.
— А помидоры?
— 70 грн.
— А брокколи?
— 120 грн. Что давать?
— Дайте, пожалуйста, пистолет. От ваших цен застрелиться хочется!
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

******

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

******

Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!

******

— Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

******

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

******

— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

******

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше… Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.

******

Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

******

— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:«После инаугурации Обама покинет Белый Дом.»

******

— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

******

Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».

******

— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

******

— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.

******

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

******

В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

******

— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать...
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил...
— ??
— Теперь пить не на что.

******

Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.

******

Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.

******

Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?

******

Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.

******

Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

******

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „мяу“...

******

Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.

******

Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

******

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

******

Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Проголосуйте за этот материал!
+6
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.