+6
Анекдоты на четверг 12 января 2017г
******
Моя скороговорка: Бабкина и ее бабки (хор) спели за бабки (деньги) песню про бабки.
******
Из-за санкций против России Европа потеряла четыреста тысяч рабочих мест. Не беда! Зато у них теперь есть пара миллионов чёрных охотников на их белых кобылиц…
******
Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.
******
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
******
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
******
Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
******
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
******
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
******
Всё детство учить ребёнка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
******
— Я теперь феминистка!
— Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.
******
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
******
— А преподаватель со студентом — это инцест?
— Это зачет.
******
— У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
******
— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!
******
ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
— В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.
******
То ощущение, что у некоторых девушек больше фотографий за 2017 год, чем у тебя за 2016.
******
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.
******
— Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
— Сейчас всё то же самое, только без молитв.
******
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
******
Почему в имени Кирилл всего 2 буквы «л»? Почему не 7? Что нас останавливает?
******
Бляха, наушники забыл. Придётся бежать и петь.
******
Европа, отец на утреннике в детском саду:
— Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.
******
Почему Трамп так резко решил взяться за американскую экономику?
Потому что Путин обещал жестко спрашивать за подъем промышленного производства на подведомственной территории.
******
На базаре перед Новым Годом:
— Почем цветная капуста?
— 50 грн.
— А помидоры?
— 70 грн.
— А брокколи?
— 120 грн. Что давать?
— Дайте, пожалуйста, пистолет. От ваших цен застрелиться хочется!
Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
******
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.
******
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… У гомеопатов корпоратив!
******
— Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
— Новую шубу — для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
******
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
******
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
— В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
******
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две… поменьше… Срубил и эти две — выросли четыре… еще поменьше…
Сын спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
— Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
******
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
******
— Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
— А где это вы такое вычитали?
— Да, вот, везде пишут:«После инаугурации Обама покинет Белый Дом.»
******
— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
— Это как?
— Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
******
Когда по телефону спрашивают: «Как вас называть?», мне всегда хочется ответить: «Моя госпожа».
******
— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же ещё не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?
******
— СНГ — это единственное, что объединяет бывшие советские республики.
— Полная ерунда.
— СНГ — это Старый Новый Год.
— Тогда другое дело.
******
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
******
В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.
******
— Ты чего грустный?
— Да вот врач запретил выпивать...
— Так дай ему денег, и разрешит.
— Дал, разрешил...
— ??
— Теперь пить не на что.
******
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
******
Каждый в этой паре много строил из себя, поэтому свои отношения они так и не построили.
******
Говорят, что минет мужчине нужен для наслаждения. Чёрт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!?
******
Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
******
Если нынче показать «Голубой огонёк» за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
******
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются „пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке“, а это котик, он говорит „мяу“...
******
Владимир Путин заявил, что в ответ на высылку российских дипломатов Россия сменит пароли на всех компьютерах в Белом доме.
******
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены — в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
******
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
******
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Проголосуйте за этот материал!
+6
0 комментариев