+7

Анекдоты на пятницу 13 января 2017г

Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
— А у нас в Красноярске минус сорок!
— В тени?

******

Случай на банковском корпоративе.
— Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
— Какие грабители?
— Трое мужчин в масках и с оружием.
— А-а-а, эти… Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это — грабители.

******

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.

******

Американский военный анекдот:

На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
— Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?

******


Пехотинец: — Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: — Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: — Позвонил бы по телефону.
Инспектор: — А причем здесь телефон?
Пилот: — Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!

(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).

******

Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».

******

Мало кто знает, что в фильме «Викинг» Козловского сыграл Безруков.

******

У России две беды — Обама и Меркель.

******

Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.

******

С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

******

Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

******

— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

******

Поймала себя на том, что сочувствую тигру Амуру… он тоже живёт с козлом.

******

У сирийца спрашивают:
— Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо?
— Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...

******

2017, ну-ка выйди и зайди нормально!

******

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

******

WADA обнаружила в крови Устюгова запрещенные для российских спортсменов клетки — эритроциты!
Поднят вопрос об отстранении всей сборной РФ.

******

Конгресс США на совместном заседании Палаты представителей и Сената формально утвердил избрание Дональда Трампа на должность президента США. Теперь Америка с нетерпением ждет, когда избрание Дональда Трампа утвердит Путин.

******

А это всё пресловутая хохляцка жадность, 30 лет назад вообще дальше Болгарии и мечтать не могли, а теперь им безвиз подавай!

******

Сенатор Маккейн заявил: «Путин устроил кибератаку на США, потому что фактически не заплатил за аннексию Крыма!».

******


Ну в самом деле — просто хамство! Сначала честно оплати аннексию — а потом уж кибератаки устраивай, никто тебе слова не скажет!

******

— Будешь смотреть новогодний «Голубой огонек»? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
— Не, я на Новый год этот «Бессмертный полк» не выдержу.

******

В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

******

Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

******

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

******

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

******

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

******

Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

******

Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

******

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

******

В России все далеко не просто, в России все просто далеко…

******

Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: «Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?»

******

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

******

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

******

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

******

Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.

******

Степень свободы определяется возможностью все послать нах… без последствий.

******

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

******

Представитель Белого Дома:
— Русские хакеры взломали личную почту Клинтон, в которой она, нарушая закон, вела секретную переписку. Но она не нарушала закон и не вела в личной почте секретную переписку! Значит, русские хакеры всё это придумали и не взламывали её личную почту. Ой, кажется, я запутался...

******

— Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

******

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«Приходите к нам на охуенно-экстремальное интерактивное шоу «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ»!!!
Администрация Городского Зоопарка.

******

Праздники в очередной раз доказали, что вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

******

— Россия отрицает причастность своих хакеров к выборам в США.
— Не вижу ничего в этом удивительного.
— Несколько смущает тот факт, что письма с отрицанием появились на компьютерах членов конгресса за день до доклада.

******

Самый быстротекущий промежуток времени, это время от момента «Давай выпьем за начало твоего отпуска» до момента «Давай выпьем за окончание твоего отпуска»!

******

Красный уголок — угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

******

Хороший музыкант и на коте сыграет Баха!

******

Обама заклеил скотчем камеру на смартфоне.

******

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?

******

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...

******

— Подняв себе пенсионный возраст, депутаты и чиновники еще раз доказали справедливость пословицы: Пи%деть не мешки ворочать.
— Если вы пишете это слово через «е», а не через «и» — вы настоящий патриот.

******

— Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне!
— Ну и как он принц?
— Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей жопы еще не видел, два раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
Проголосуйте за этот материал!
+7
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.