+6
Анекдоты на понедельник 23 января 2017г
******
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
******
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
******
— Почему ты развелся с женой?
— Из-за ее ревности.
— Ну это ты зря. Ревнует — значит любит.
— Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
******
Я не такая,
Я жду вай-фая...
******
Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
— Да это же ты и есть! — отвечает сосед по застолью.
— Это я знаю, но ты скажи, где я живу?
******
После выхода на экраны «Викинга» в известную поговорку нужно внести изменения: «И князи — в грязи»
******
Отдел кадров Сбербанка объявляет конкурс на вакантное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых женщин будут рассматриваться только при наличии USB порта.
******
Навальный сказал, что судебные сроки давности в политике должны быть отменены.
Интересно, он декабристам срок прибавит или, наоборот, оправдает?
******
Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.
******
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор.
******
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…
******
Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной.
******
Министр здравоохранения сообщила, что россияне стали меньше пить и курить. А то, что они и есть стали меньше, не сообщила.
******
Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!
******
а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.
******
На концерте:
— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
******
Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.
******
Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
— А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги???
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно!?
— А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа!!!???
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!
******
Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.
******
Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.
******
Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
******
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
******
— Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
— ЗАЧЕЕЕМ?
— У меня была соковыжималка.
******
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности.
******
Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
******
Критические дни — это не менструация.
Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
******
Героем дня стал для жителей деревни Бухалово депутат Петров из Госдумы. Последний заснул накануне на заседании парламента, в результате чего не хватило одного голоса для повышения акциза на алкоголь вдвое.
******
Женщине за мужчиной нужно бегать так, чтобы у него создалось впечатление, что это он бегает за ней.
******
В Москве прошла встреча президентов России и Молдавии. Россия сделала вид, что Молдавия — государство, а Молдавия — что тяготеет к России.
******
Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеётся до слёз.
******
Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли. НР:
— Где музыканты?!
— Все по работам и шабашкам...
— И чё делать?
— Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
— Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два… НР ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
— Чё, мужик,… не получается?
******
Голубая пара – это когда не известно, кто после ЭТОГО отвернется к стене и захрапит, а кто будет тихонько плакать от обиды.
******
В сущности, для зомби привлекательны лишь 5% населения, у остальных в голове каша. Так что вам нечего бояться.
******
Настоящий разведчик может изменить только жене.
******
Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
— Контрабас!.. Возьмите, пожалуйста, «Ми».
— ЫРРРРРР....
— Так… А «Фа»?
— ЫРРРРРР....
— Ах… Играйте, что хотите..
******
Мало кто знает, но на концерте в честь инаугурации Трампа под видам ансамбля мормонов играла группа «Любэ».
******
— Владимир Владимирович, в бюджете денег не хватает, а те деньги, которые от налогов приходят — чиновники разворовывают -что делать?
— Ну что делать Дмитрий Анатольевич, надо ввести налог для всех россиян и назвать «налогом на тупость», и все поступившие средства под мой личный контроль!
— Так ведь подавляющее большинство объявит себя «умными» и платить не станут!
— Так ведь и мы не дураки! «Налог на умность» сделаем в 3 раза больше, чем «налог на тупость»!!!
******
Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.
******
Историческая справка — Барак Обама 44-й президент, а Петр Порошенко — 404 президент. Разница в целый ноль.
******
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
******
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
******
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
— Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
— Это от газового баллончика.
******
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
******
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!
******
— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю
******
Укры на блокпостах бесятся, когда бабульки из ДНР, пересекая КПП, на вопрос: «Цель визиту?» отвечают: «Так это… Европу посмотреть!»
******
Я поменял свой пароль на «неправильный». Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: «Ваш пароль неправильный».
******
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
******
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
Проголосуйте за этот материал!
+6
0 комментариев