+5

Анекдоты на понедельник 30 января 2017г

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. 
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. 
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. 
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

******
Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Бля, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

******

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

******

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

******

— В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
— Не стоит так возмущаться.
— Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

******

— Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

******

Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!

******

— Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия...

******

— Что вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди… да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

******

— А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
— А он в Интернете не сидел!

******

Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!

******

Милые женщины!
Для счастливой семейной жизни необходимо мужику
1. дать пожрать,
2. ДАТЬ.
Всё!

******

Я, конечно же, люблю чай… Но виски заваривать не надо!

******

Говорят, радистка Кэт выдала себя не когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома — воскликнув «Ни… себе!!!»

******

Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за «Бентли континентал» по скользкой дороге.

******

— Кум, ты свинью заколол?
— Да.
— А поросят зажарил?
— Нет.
— Напрасно, вырастут — будут мстить!

******

На диету лучше садиться широкой попой.

******

— Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
— Шлюха.
— Первая буква «Ш».
— Ну, точно, шлюха.
— Вторая буква «А».
— Шалава?
— Правильный ответ — шахматистка.

******

— Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
— Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

******

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

******

Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин — ЧМО».

******

Одной рукой она ласкала инстаграм, другой — теребила твиттер… приближался цифровой экстаз.

******

Трамп начал с исправления правой рукой того, что подписал левша Обама.

******

Украинский концерн «Антонов» пообещал выпустить в этом году 300-400 безработных.

******

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

******

В последнее время ломается много копий вокруг российско-белорусских отношений. Меж тем вся внутренняя и внешняя политика Беларуси описывается тремя простыми словами — «Передать престол Коле»...

******

— Опять часы встали, забыл их сегодня с утра подвести.
— Ты забываешь подводить часы, а они тебя — нет.

******

Впервые свадебный марш Мендельсона прозвучал на свадьбе, где богиня выходила замуж за осла.
С тех пор ничего не изменилось.

******

— давай говорить начистоту.
— давай.
— начистоту.
— начистоту.

******

У Америки новая болезнь: Недоклинтонический Постобамический Антитрампоз. Как-то так.

******

Колумб открыл Америку с одной стороны, русские хакеры — с другой.

******

Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

******

Мало кто знает, что Трамп под своим птичьим гнездом прячет пятно как у Горбачева.

******

Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

******

… Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
— До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
— Негры, — весело хрюкнул муж.
— А ты что расселся? — вскинулась Мелания. — Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
— Я не могу, — ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. — После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
— Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
— Ладно, успокойся, разоралась… — Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. — Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!

******

Пожалуй, только 69-летняя Клинтон могла решить, что акт насилия всем её сторонникам в исполнении 58-летней Мадонны — это удачный рекламный ход.

******

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
«МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???»

******

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как «Ох, да что ты, блядь, говоришь!»

******

Кремль не считает угрозой размещение Китаем ракет у границ России, а испанский сайт по продаже хамона считает.

******

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

******

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

******

Онлайн-кинотеатр.
Фильм «Правообладатели, и где они обитают» был удалён по требованию фантастических тварей.

******

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

******

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

******

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

******

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
— А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
— Почему ты так решил? — удивляется тот.
— Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...

******

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

******

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

******

Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл...!

******

Собеседование в финансовой компании:
— Вы претендуете на должность менеджера?
— Да.
— Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
— Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
— Ээээ… А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:
1 комментарий
******
Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

Stranno...
Pohodu v Rossii nehilaya dezinformaziya, kasatelno togo v kakoj strane problemi s Meldoniem. Yavno ne na Ukraine…  Marazm krepchal… ))) 
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.