+5

Анекдоты на 1 марта 2017г

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов — наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

******

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

******

Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

******

Вице-премьер Голодец: «Зарплаты в РФ не соответствуют уровню квалификакции работников». Редкий случай, когда с этой дамой можно согласиться — к примеру, правительство ни хера не может, а зарплату себе насыпали ого-го...

******

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

******

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

******

«Почта России» разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

******

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

******

Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому, что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.

******

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!

******

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

******

Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное — проблема мальчиков.

******

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

******

— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.

******

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

******

(СМИ)Строители Керченского моста похвастались увеличением поголовья дельфинов.
Я не понял, они там строят, или дэлфинов эпут?

******

Папа говорит, что с Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет.
Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы.

******

Начало знакомства.
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

******

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

******

На Привозе.
— Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
— Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»… Была бы гораздо веселее!

******

Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
— Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
— Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

******

— Хочу предупредить! К моей дочери на улице подошла женщина и, слово за слово, загипнотизировала её. В итоге, Маша вынесла из дома всё золото и деньги.
— Я когда золото из дома выносил, родителям то же самое говорил.

******

— Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
— Точь-в-точь как с женитьбой…

******

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что Шулявский мост рухнул планово, в рамках декоммунизации.

******

Разговаривают две женщины.
— Как дела?
— Да, знаешь, тяжело. Муж один работает, тянем ипотеку...
— А муж у тебя застрахован? А если он, не дай Б-г умрет, как будешь за все платить?
— Ой, нет. Спасибо, что подсказала. Обязательно его застрахую.
Встречаются через неделю.
— Ну, как, застраховала мужа?
— Застраховала. Теперь, вот, думаю: как за все платить, если он не умрет ...

******

«Январская статистка впервые за два года продемонстрировала выход реальных располагаемых доходов в положительную зону, их прирост составил около 8% к уровню прошлого года», — заявил глава правительства Медведев.
— Надо же, какой интересный эффект, — удивился Дмитрий Анатольевич про себя. Надо будет попробовать через годик-другой пенсионерам ещё разок по пятёрке деревянных кинуть.

******

Просто Путин до самого последнего момента не мог решить: «Ла-Ла Ленд» или всё-таки «Лунный свет»?

******

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

******

Разгадана загадка черного квадрата. Малевич закрасил картину конкурента.

******

Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это… работает!

******

Последний герой оказался ещё и крайним.

******

А вы знали, что на запрос в поисковых системах Интернета «у меня температура тела 42 градуса» в результатах поиска вы получите список фирм оказывающих ритуальные услуги.
© Дмитрий Лавренко

******

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?!

******

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

******

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

******

— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

******

В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.

******

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

******

У психоаналитика:
— Ваша сексуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
— Так-так! Продолжайте!
-… Его же перфоратором!

******

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё» с разной интонацией, то связь восстановится.

******

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

******

— Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу — ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?!

******

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

******

Женщина у доктора с сыном-подростком:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и «Окси-10», и «Клеарасил», и всё, что угодно — никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию.

******

По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

******

— Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

******

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

******

— «Ложечку за маму, ложечку за папу»! Мамка, ты че? Мне 21 год!
— Не ори на мать! Ему 21 год… А закусывать так и не научился!

******

— Здесь больно?
— Нет, доктор.
— А здесь?
— Нет.
— А вот здесь?
— Это кошелёк.
— Больно?
— Да.
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:
0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.