+5

Анекдоты на 13 марта 2017г

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

******

Поражение — это когда ты с ним смирился. А если не смирился — то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский

******

Жена разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.

******

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

******

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

******

— Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
— А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

******

Олигархи — странные люди. Ведь тонут же в роскоши — а на помощь не зовут.

******

— Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью «Девушка с мокрой киской»??!!

******

— Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
— А ты сама себя всегда понимаешь?
— Ну не всегда, но я стараюсь.

******

Спать хочется, но не спится — утро субботы или воскресенья. Хер разбудишь — любые будни.

******

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

******

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

******

Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости.
Быстро, недорого, анонимно.

******

Туалетную бумагу можно заменить газетой, газету планшетом, но лучше всё-таки туалетная бумага.

******

Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, донжуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

******

Во Львове состоялось массовое исполнение гимна Украины. Количество мусора почему-то не уменьшилось.

******

Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей — это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой...

******

Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа.

******

— Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
— Ленин?
— Нет, Каплан.

******

Любишь выё*ываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

******

— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Почти. Во всяком случае, мою уставшую рожу узнавать уже перестали.

******

Из древнегреческой мифологии известно: в результате вскрытия ящика Пандоры по миру разлетелись несчастья и бедствия.
Судя по украинским реалиям, в Киеве был открыт ящик бандеры.

******

— Дорогая, у нас есть уголь?
— Я что тебе — шахтёр?
— Ты — овца! Я отравился, таблетку дай.

******

— А нас на уроках труда в школе учили гвозди в отопительные батареи вбивать.
— Зачем?
— А как в батареи вбивать научишься, так в дерево как по маслу пойдет.

******

— Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный «Феррари»?
— Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
— Нет, давай «Феррари», на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро — дата всё-таки!

******

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

******

— Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? — воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

******

Женская логика — это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

******

Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

******

— В первый раз? — спросил меня палач.

******

— А почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— Что случилось?
— Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

******

Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.

******

Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.

******

Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
© Древнееврейская мудрость

******

Интересно, когда крокодилы застают человека в реке — говорят ли они друг другу:
«Ты попробуй, по вкусу — как курятина.»

******

Я считаю, что прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.
© Николай Гумилев

******

— Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
— Но до них же не добраться...

******

Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

******

Я не ношу шляпы, чтобы ни перед кем её не снимать.
© Габриэль Гарсиа Маркес

******

Похоже, США подхватили украинский вирус.
Демократы Трампу:
— Ты агент Путина!
Трамп демократам:
— Да вы сами агенты Путина!

******

Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.

******

— Эх, Светка, выходи за меня. Стану я царем со временем, будут у нас дворцы по всей Руси, имения, яхты, виноградники.
— Шутом ты при царе будешь, Димка, иди вон двор мети.
— Дура, ты, Линник, дура!

******

— Знаешь, кем бы был Мартин Лютер Кинг, если бы он был белым?
— Живым человеком.

******

— Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
— Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
— Думаю, да.
— Тогда я готова начать прямо сейчас.

******

Рожденное революцией достоинство оказалось таким крохотным, что ЕС отказался признавать это своим членом.

******

— Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает...
— А как у неё с этим?..
— А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...

******

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

******

— Девушка, а ваши родители случайно не грабили по ночам квартиры?
— Да что вы!? А почему вы вообще такое спрашиваете?!
— Да вот вы вся какая-то, словно они прихватили вас где-то в темноте.

******

Инжир — это не полезный фрукт, а когда по пьяни переспал с толстухой.
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:
0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.