+5

Анекдоты на 14 марта 2017г

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

******

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

******

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

******

А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»

******

В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

******

Если о чем-либо всегда говорят только хорошо, значит с этим самым все совсем плохо!

******

Масленица – на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В современной России — одна из форм распиливания городского бюджета.

******

У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

******

Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
— С наполнителем?

******

Прочитал, что талия мужчины не должна превышать 94 см, если больше — ожирение. Померил везде: похоже, идеальная талия у меня — только шея.

******

Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

******

Не ходите голодным в магазин. И сексуально озабоченным — в ЗАГС.

******

— Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
— Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них — у него каждый день шаббат.

******

В последние годы дочерей у Муслима Магомаева становится всё больше...

******

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
— Что такое ЯБВ?!
— Я Браку Верен, любовь моя!

******

На дверке в общественном туалете: «Экскрементальная».

******

— В «Ниве» неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
— Там же написано 4 на 4!

******

Мой немецкий водопроводчик случайно подключил газовую трубку к моему душу...
Похоже от старой привычки трудно избавиться.

******

Было бы немного странно и совсем не по-русски, если бы член был женского рода, а киска мужского.
Трибуна стадиона, — единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

******

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

******

Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

******

— Пап, добавь бабла на машину.
— Сколько стоит?
— 600 тысяч
— Сколько еще надо?
— 650

******

— Нафига на сигаретах пишут «Курение убивает»? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать «Курение убивает»?

******

С Фрейдом трудно спорить — ты ему фразу — а он в ответ: Онанист! Пидарас!

******

Смотрите на всей территории страны триллер «Фантастические твари и электорат».

******

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

******

— Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
— Макса возьми.
— Почему его?
— Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

******

Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

******

Медведев забанил Навального в инстаграме. Навальный обиделся и снял все лайки с фоток Медведева в фейсбуке.

******

У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?

******

— Что принято ценить в женщинах?
— Красоту.
— А в мужчинах?
— Умение ценить женскую красоту.

******

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

******

— Я за это лето двадцать с ху…м баб перетрахал!
— Боюсь тебя огорчить, но походу это были не бабы.

******

— Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!

******

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
— «Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет».
Жена:
— Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
— ????????????
— Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

******

Когда президент любой страны — гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, на этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

******

В общении с женщиной главное не размякнуть… ни умом, ни душой, ни телом.

******

Фамилия самого известного бизнес-тренера — Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

******

Девочка спрашивает у папы:
— Папа, что означает – рок?
Папа:
— Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
— А как музыка может быть злой?
Папа:
— А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
— Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
— Злой рок, доча, это твоя мама.

******

Убедительность аргументов в интернет-дискуссиях каким-то образом зависит от мебели, на которую вы пристроили свою задницу. По крайней мере, в это верят те, кто называет своих оппонентов «диванными экспертами».

******

В школе учительница просит детей рассказать, чем занимаются их родители. Руку тянет Вовочка.
Учительница, нехотя, предоставляет ему право выступить.
— Моя мама моет людей.
— Прекрасно, Вовочка, она, наверное, работает в бане. А папа?
— Мой папа работает вместе с мамой и одевает людей.
— Странно.., что–то я не видела в бане, чтобы людей одевали.
— А они не в бане работают, а в морге.

******

Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты — никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
— Мы готовы вас взять на любых условиях!
— Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
— Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
— Ну раз это не препятствие — я готов.
— Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия… БЛЯДЬ! кто-то незаметно насрал мне в туфли!!
— Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение...

******

В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
— Сидоров, ну сколько можно, е… твою мать!?
Вовочка:
— Папа?!

******

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?».

******

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй — здоровья.

******

Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

******

В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В РФ после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

******

— А с какой стати у Сечина да Миллера такие охеренные зарплаты?
— Потому что если их урезать хотя бы на 5 процентов, сразу сбегутся всякие бритиш петролеумы с эксон мобилями и переманят наших чудо-манагеров!

******

Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.

******

— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:
0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.