+5
Анекдоты на пятницу 17 марта 2017г
******
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»
******
— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!
******
Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.
******
Члену партии «Патриоты России» полностью окунуться в политическую борьбу мешают постоянные семейные проблемы: то сына надо отправить на учебу в Англию, то дочку рожать в Германию, то жену на отдых в Ниццу, то тёщу вставить зубы в Швецию.
******
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
******
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
******
Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь...
******
— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.
******
— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день...
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
******
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— ммм?..
— Ну поменьше, конечно...
******
Записи в дневнике:
«Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса».
---------------------------------------------------------
«Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо — наоборот».
******
— Папа, а почему говорят, что у нас не жизнь, а цирк?
— Ну, смотри, сынок: у нас есть главный дрессировщик и главный клоун. Есть статисты, которые кричат и хлопают, когда это нужно главному дрессировщику...
— А зрители?
— А зрители — это все остальные жители России, как мы с тобой. И за билеты мы платим: должны же артисты на что-то жить.
******
В кибервойсках его величества дедовщина выражается в том, что солдат первого года службы посылают чистить комменты.
******
— «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»...
— Блин, красиво-то как...
******
Жизнь – это не то, что прожил, а то – что осталось.
******
И о Медведеве. Официальная версия — грипп. Сведения инсайдеров — открыл шкаф, завалило кроссовками. Ведутся спасательные работы.
******
Если всё же восстанавливать монархию, короновать нужно Медведева.
1. Во-первых, он так похож на Николая, что не может не быть потомком его и Матильды.
2. Бороды в тренде. С бородой его будет вообще не отличить.
3. И звучит как — Его Императорское Величество Димон Первый.
******
— В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
******
Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.
******
Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!
******
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!
******
— Доктор, а какую книжку вы мне посоветуете почитать, чтобы успокоиться перед операцией?
— «Жизнь после смерти».
******
Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».
******
Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции.»
******
Женщина способна услышать сигнал входящего сообщения на телефон мужа на расстоянии до километра вне зависимости от преград и погодных условий.
******
Наша жизнь – лишь точка соприкосновения вечности, когда нас не было, с вечностью, когда нас не будет.
******
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
******
Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.
******
Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.
******
В Сбербанке:
— Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте?
— Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и вообще я стою с вами в одной очереди…
******
Вирус гриппа, от которого не уберегли Медведева, ослабил его иммунитет от уголовной юрисдикции.
******
Если хочешь, чтобы твоя девушка стала ангелом, подари ей рай.
******
Мужик отключил холодильник, открыл дверцу, сел на табуретку, смотрит. Входит на кухню жена:
— Ты что делаешь?
— Вот, холодильник размораживаю.
— Зачем?!
— Лёд тает. Зима надоела, любуюсь...
******
Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.
******
— Хорошо выглядишь.
— Как хочу, так и выгляжу, иди нафиг!
******
Чтобы сделать своей невесте свадебный подарок — купить путевки на Гавайи, слесарю — сантехнику ЖЭКа Петровичу пришлось украсть и продать домоуправление.
******
— Уилл Смит, это нечестно, так давить на жалость! Это просто запрещённый прием — когда в кино используют афроамериканцев, лесбиянок, лиц с пониженной социальной ответственностью и вообще представителей всяких разных меньшинств… Невозможно быть не «за», но я так не могу… Я всё-таки против того, чтобы дать Вам Оскар!
— Я подам на Вас в суд!
******
«Фу… Приснится же такое! Хорошо, что я не в США!» — подумал Познер, просыпаясь в холодном поту...
******
Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка… по трехлитровой банке спирта.
******
Дорогая, ты для меня – все. ВСЕ!.. я сказал…
******
Встречаются две блондинки. Одна спрашивает у другой.
— Я тут объявление читала: «Ставим бюсты» — это что, новый косметический кабинет?
— Нет, дура, это бюро ритуальных услуг
******
XXI век — возможность родителям взять iPhone в кредит на день рождения дочери, чтобы она на следующий день фотографировалась топлес в свои 14.
******
Никаких «спокойной ночи, солнышко, я люблю тебя», только «спи», только хардкор.
******
Россия наладила для мужчин всего мира экспорт поводов для пьянки.
******
Наша турфирма отправит вас в любой город через вену. с вас шприц и 50 баксов
******
Петрович был воспитанным человеком, всегда в автобусе уступал сидячее место пассажирам с детьми, детям, инвалидам, беременным женщинам, беременным инвалидам, детям–инвалидам, пожилым, пожилым инвалидам, просто всем женщинам, инвалидам и ветеранам труда, поэтому простоял две недели в автобусе, когда ехал из Калининграда во Владивосток.
******
— Свободная касса! — кричали в «Макдональдсе».
— Свободная п**да! — кричали на свинг-вечеринке в отеле напротив.
******
Жили — были два сиамских близнеца. Один из них был натуралом, а другой — голубым. Но жопа у них был одна на двоих…
******
В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией — муж напился и зарубил жену топором.
Проголосуйте за этот материал!
+5
0 комментариев