+5
Анекдоты на понедельник 27 марта 2017
— и кто теперь посмеет сказать, что план «Перехват» никогда не дает результатов ????!!!!
******
Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.
******
В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.
******
Новости от 20 июля 2016-го года:
Депутат Госдумы от КПРФ Денис Вороненков просит глав ФСБ и Минкомсвязи ввести запрет на распространение в России мобильной игры Pokemon Go..."
Покемоны мстят!
16
+41–
Обсудить (3)ПоделитьсяZewrus
Решающее влияние на политику оказывают не участвующие в ней.
******
Владимир Владимирович сходил в театр и всех переиграл.
******
Рыба ищет где поглубже, а мужик где потуже.
******
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.
******
Дмитрий Анатольевич! А не лучше ли повысить пенсию на 25%, а Платон — на 0,38%?
******
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
******
Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.
******
Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.
******
Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка, если до секса — любовница, а если до и после — жена.
******
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение — и ты снова спишь…
******
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что «всем мужчинам только одно надо». Она ошибается, когда думает, что всем «надо» именно от неё.
******
Минэкономразвития решило вернуть себе Росстат. Это всё, что нужно для устойчивого роста.
******
Идет заседание российской федерации футбола. Один из участников читает свежие газеты.
Ему попадается на глаза заметка — «На одном из островов малазийского архипелага обнаружено новое неизвестное племя».
«Господа!» — радостно обращается он к остальным собравшимся — «Я, кажется, нашел сборную, которой наша команда еще не проигрывала».
******
— Вы слышали, Медведев повысил пенсии на 1.5%.
— Болел человек, много думал, стыдно стало.
— Судя по величине надбавки он просто под матрасом заначку нашёл и решил поделиться. От температуры и не такое бывает.
******
Как-то раз во время Крымской Войны великий хирург Николай Иванович Пирогов, оперируя пленного английского солдата, удивился: «А это что за...?!» Так и пришло в английский язык слово «hernia», т.е. грыжа.
******
Коммерческое предложение:
Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?
******
Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
******
— Украинский паспорт убийце Вороненкова подкинули российские спецслужбы, так как украинские киллеры ходят на дело без документов, — заявили в СБУ.
******
На Украине сейчас рекордная раскрываемость преступлений. Раскрывают еще до их совершения. И преступник всегда один и тот же.
******
Смех продлевает жизнь, а смех на суде — срок.
******
Прикольную программу вчера по Первому крутили — сначала «Голос. Дети», потом «Сборная России по футболу — тоже дети».
******
Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.
******
Диетический совет от Алёны Водонаевой: «После шести вечера брать в рот только член».
******
СМИ: Порошенко и Лукашенко провели телефонные переговоры. Обсудили ситуацию на Донбассе.
Наш комментарий: на самом деле Порошенко и Лукашенко никаких переговоров не проводили. Просто пранкеры Вован и Лексус поговорили друг с другом.
******
Каждый день по расписанию:
утром – ненависть, днём – шутки, вечером – грусть, ночью – бессонница…
******
Ученые разработали умные презервативы: рвутся к знаниям.
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...
******
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
******
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
******
В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно.
******
— Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
— Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
******
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
******
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
******
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю...
******
— Из чего состоит человек?
— Мммм...
— Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
— Мммм...
— Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
— Мммм...
— Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
— Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
— Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
******
Европейский вещательный союз сообщил, что с уважением относится к тому, что в этом году победителя «Евровидения» выберет СБУ.
******
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
******
Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.
******
По славянскому календарю на днях наступил год «Крадущегося Лиса».
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
******
Метод кнута и пряника — это когда тебе кнут, а себе пряник.
******
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм «Яды, или Всемирная история отравлений».
******
— Мам, я в бар.
— Бабу себе поищи там.
— Постараюсь.
— Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.
******
Россия – она многоликая, как заботливая мать: для докучливого народца — феодально-капиталистическая, для приятных глазу чиновников – социалистическая, а для милых сердцу олигархов – коммунистическая…
******
— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залёту...
******
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.
******
— Пап, можно я денег на коку возьму?
— Да, 3000р. хватит?
— Пап, хватит 40р.
— Вау! Цены существенно снизились с тех пор как я был в твоем возрасте...
— Пап. Кока-кола?!?!!!
— Ох, так вот ты о чем....
******
— Мне мама всегда говорила, что я не должна зависеть от мужчин, когда вырасту.
— Ну и как, получилось ?
— Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.
******
Мой дед всегда говорил «Прости и забудь».
Он был отличным человеком, но плохим полицейским.
******
— Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
— Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.
******
В Третьяковской галерее неизвестный маньяк надругался над знаменитой картиной Шишкина «Утро в сосновом лесу», пририсовав туда ещё одну шишечку.
******
ВАДА предложила внести следующий пункт в Олимпийскую хартию: «Российский спортсмен может выиграть олимпийскую медаль только с помощью допинга».
Вчерашние анекдоты находятся ЗДЕСЬ
Проголосуйте за этот материал!
+5
0 комментариев