+6

Анекдоты 29 марта 2017

— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

******

100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...

******

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвётся.

******

— О, майбах! — с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: «По-моему, что-то не то сказал… Я же на проповеди! А как же правильно?»

******

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

******

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

******

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

******

— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

******

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

******

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

******

Бесит, когда спрашивают: «Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?»
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

******

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

******

Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

******

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

******

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

******

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

******

— Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
— Да Дума 7-го созыва!

******

— Компьютерщики — самые жадные люди!
— В смысле?
— Ну… простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
— Отнять одно из трёх.
— А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
— Три и осталось.
— А как это выразить математически?
— эээ...
— Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

******

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

******

Декольте на двенадцать персон.

******

А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.

******

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.

******

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.
Строить стадионы для сборной России — всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

******

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

******

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...

******

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью — как получится.

******

— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

******

— Хотите как на Украине? — спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
— Да! — ответили они.
— Хорошо! — ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

******

1 апреля меня бросила подруга, а 3-го звонит и говорит, что пошутила… а я уже другую нашёл… п@здец, как неловко получилось...

******

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

******

После президентских выборов в США российские хакеры уже не могли остановиться — Дональда Трампа избрали генсеком ООН, командором Мальтийского Ордена и Папой Римским.

******

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

******

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

******

Она:
— Я просто таю от твоих слов...
Он:
— А я твердею от твоих...

******

— Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!

******

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

******

— Ваня, прекрати жрать говно!
— А по первому каналу сказали, что это вкусно!

******

Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет…
Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

******

Последний удар задержанным оппозиционерам нанес адвокат Марк Фейгин, вызвавшись защищать их в суде.

******

Удивительно, но арест 1300 человек по всей Беларуси так и не остановил рекордное падение ВВП и не запустил заводы. Очень странно.

******

Навальный посадил больше оппозиционеров с 2011 года, чем Путин за 17 лет.

******

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

******

Указывая на другого пальцем, помни, что при этом три других твоих пальца указывают обратно на тебя.

******

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

******

В первый раз все секса боятся. Я вообще спрятался в шкафу и орал: «Уйди сука голая!».

******

— Говорят, твой муж всю зарплату приносит домой.
— Да, я об этом позаботилась.
— Здорово! Как тебе это удалось ?
— В день зарплаты я ввожу план «Перехват».
— ???
— Встречаю мужа прямо возле выхода с работы.

******

В городах России прошли антикоррупционные митинги. Главный их лозунг — чиновники, поделитесь взятками!

******

В связи с блокадой угля из ЛДНР хохлы решили отапливаться снарядами.

******

Русские города! Любите Киев, мать вашу!

******

В Москве на несанкционированном митинге задержано около 6 миллионов евро.

******

Британские ученые доказали, что яйцо появилось позже курицы, при этом не уточнили, левое или правое.
Проголосуйте за этот материал!
+6
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.