+5

Анекдоты на пятницу 31 марта 2017

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Схлопочешь по е-бейлу.

******

В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.

******

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?»

******

Не понимаю, почему все смеются над веганами? Я пробовал, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идёт на ура.

******

Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

******

— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

******

Отмороженный гопник из нищего мухосранска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание.
Узнали? А.Дюма, «Три мушкетера».

******

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

******

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживленной трассой.

******

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

******

— Как по-английски будет «искать»?
— To google.

******

— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

******

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

******

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

******

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

******

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами «Димон, не позорь фамилию!»

******

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

******

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

******

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: «На меня не надейся».

******

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

******

Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
— А что это за партия?
— Либерально-демократическая!
— А за что она выступает?
— Против либерализма и демократии!

******

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

******

В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

******

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.

******

Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

******

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

******

— О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
— Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
— Мммм… шаурмой торговал что ли?
-… Ну да....

******

Основная проблема баб — это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

******

— Как по-английски будет «искать»?
— To google.

******

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?”

******

— Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
— Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

******

— Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

******

Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия».

******

— Ваш сын нанес тяжкие телесные повреждения 182-м ОМОНовцам и полицейским, они до сих пор в больнице!
— Он только махнул флажком, а они все повалились!
— И древком можно нанести тяжкие телесные...
— Это флажок из Макдональдса!
— Сути дела это не меняет!
— Но господин судья, ему всего 2 года!
— А им квартиры надо!

******

— Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.

******

Единственный способ заработать головой на квартиру в путинской России — это устроиться в ОМОН и получить по голове, разгоняя митинг.

******

— Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком?
— Понтификом, Антон, понтификом...

******

С иного человека сними порчу, так от него ничего и не останется.

******

Вопрос генсеку НАТО:
— Если Запад начнет войну против России, насколько ожесточенного сопротивления вы ожидаете?
— Я вообще не понимаю ваш вопрос. Мы придем к ним с добром и демократией, а они в ответ будут стрелять по нашим солдатам? Дикари какие-то…

******

В России правдой считается лишь то, о чём говорит и показывает Москва.

******

А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

******

У нас всё находится в надёжных руках… Но не в наших.

******

Звонок другу:
— Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь...

******

Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного — какой радиус поражения у данной модели?

******

Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.

******

Раздражает фраза: «Ты сегодня такая красивая». Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.

******

Не надо ходить на митинг с плакатом «Хочу дом как у уточки». А вдруг фея увидит и исполнит твое желание?

******

В мэрии Москвы отрицают связь «митинга Навального» с закрытием памятника Пушкину на реставрацию — это было желание самого Пушкина.

******

— Бэрримор, что за толпа на улице? Неужели народ взялся за вилы?
— Нет, сэр, это Навальный взялся за виллы.

******

Честный человек, если видит бесхозные доски, то обязательно их сопрет. Но не так, как какой-нибудь жулик, а принципиально: сопрет, продаст, а на вырученные деньги смастерит ролик для ютуба, как покупатель ворованных досок из них домик для уточки строит.
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:
0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.