+5

Анекдоты на пятницу 7 апреля 2017

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

******

Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

******

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Ну точно этот» и «Твою мать! »

******

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.

******

— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

******

политике и в мире искусства много общего:
— Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
— Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек — это кто-то свою жену пристроил.
— Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

******

— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

******

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

******

— Как ты думаешь, России нужен капитализм?
— Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.

******

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
— Рано в этом году появились, рано...
— Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
— А что это за пятно-то мокрое на стене?
— Как что? Первый байкер сезона!

******

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

******

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

******

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

******

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

******

— В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом — на глаза.
Потом — на губы. Потом — на шею...
— У меня тоже интернет глючит.

******

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

******

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в « Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки

******

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность — это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

******

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

******

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

******

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

******

— Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

******

— Сам-то как?
— Как-то сам.

******

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

******

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

******

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

******

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

******

Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
— Рано в этом году появились, рано...
— Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
— А что это за пятно-то мокрое на стене?
— Как что? Первый байкер сезона!

******

Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.

******

Власти хотят запретить детям пользоваться соцсетями, для того чтобы те не выходили на улицы, и в результате дети выйдут на улицы, потому что им нечего будет делать в интернете...

******

Не служил — не мужик.
Не рожала — не баба.
Не ссал в тапки — не кот.

******

В политике и в мире искусства много общего:
— Если на главных ролях красавицу играет корявая страхолюдина, это кто-то свою дочку пропихивает.
— Если у симпатичных актрис за весь фильм ни разу не увидели ни сисек ни пиписек — это кто-то свою жену пристроил.
— Если главного героя трахают во всех эпизодах, то это человек из низов, сумевший добиться всего своим трудом.

******

Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твёрдого стержня, полная дерьма голова. Но рынок их всегда высоко ценит.

******

— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?

******

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу. Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
— Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе всё что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
— Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далёкий 1989-й год, в далёкую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

******

Мария Гайдар стала советницей Саакашвили назло Путину, затем советницей Порошенко назло Саакашвили.
Трамп невольно содрогнулся.

******

Если вам вдруг показалось, что жизнь прекрасна, и вы живёте в самой лучшей стране — просто попробуйте купить полис ОСАГО с положенной вам скидкой.

******

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

******

После того как я полностью раскрылся своему психоаналитику — произошла попытка самоубийства. Слава богу, его удалось спасти.

******

Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

******

— Как ты думаешь, России нужен капитализм?
— Ты неправильно ставишь вопрос – капитализму нужна Россия.

******

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез… в мышеловку.

******

Село. Шёл мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит «Продам дом», а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

******

— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!...

******

Перефразируя Ленина, декоммунизация — это есть бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.

******

— Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что её нет дома.
— Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.

******

Тебе нужно дать себе не время, а от всей души по хлебалу…

******

Объявление: «Режу по стеклу, металлу, дереву, а также: по живому, больному, мёртвому и правду-матку».

******

В советские годы на комсомольской учебе от школы хором выкрикивали речевку:
«И вечный бой покойным только снится»
Лишь много позже я понял, что это было «И вечный бой, покой нам только снится!»

******

В один из московских баров приходит местный житель, знакомится там с двумя посетителями, начинают они болтать о том о сем, ну и, конечно же, дело доходит до политики. Он говорит:
— А вот интересно, как кому-то могла прийти в голову мысль назначить Собакина мэром Москвы? Это же маразм!
Тут оба собеседника бросают на него недовольные взгляды, и один из них говорит:
— Ты язык-то прикуси, чтобы невзначай по морде не схлопотать.
— Ой, ну извините, я не знал, что вы так уважаете мэра…
— Мы уважаем собак!

******

Коммунистическая партия РФ собрала 10 КАМАЗов гуманитарной помощи на Донбасс. В одной из фур — продукты, одежда, предметы гигиены и т.д. В остальных же — самое ценное. То, что поможет преодолеть любые трудности и вытерпеть любые лишения. Это полные собрания сочинений Маркса, Энгельса, Ленина, сборники выступлений и статей Зюганова.
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:

0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.