+5

Анекдоты на пятницу 30 июня 2017

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.

******

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

******

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу….

******

— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году…

******

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

******

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв:
Экзаменатoр: — Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo — указательный, этo — средний, этo — безымянный, этo — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем… Где какoй?

******

Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.

******

Она:
— Знаешь, чего я хочу?
Он:
— Всего.
Она:
-Это во-первых…

******

А вы знаете, что сначала вирус вымогатель, который впрыснули в Украину, требовал «купить немного газа у России», но создатели вируса вовремя сообразили, что так можно спалить свою контору…

******

В России хотят запретить Телеграм, потому что им пользуются неподконтрольные стране террористы и они не могут с ними связаться.

******

Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса.

******

Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» — «Дворецкий».

******

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

******

Не понимаю — зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

******

В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это...

******

— Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
— Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

******

— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех...
— Как это?
— Я за всех работаю...

******

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

******

Я хочу быть богатым хотя бы для того, чтобы люди считали меня эксцентричным, а не просто ебанутым.

******

— Абрам, ты веришь в Бога?
— В зависимости от того, как идут дела.

******

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

******

— Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?
— Нет, мне как-то не приходило такое в голову.
— Но ведь многие это делают.
— Видите ли, дело в том, что я — гинеколог.

******

— Чем займемся сегодня вечером?
— А давай диким безудержным сексом!
— Ок, 5 минут. Я спрашиваю — чем вечером займемся?

******

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

******

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...

******

Мало продать Родину, надо еще ухитриться получить за это деньги!

******

Росавиация справилась с кризисом нехватки пилотов после перехода российских пилотов в китайские авиакомпании, рейсы восстановили, измученные пассажиры радостно повали в аэропорт, Лондон, Париж, Берлин, Варшава все есть. Сели в лайнер, ждут. Самолет не взлетает, даже на дорожку не выруливает, стоит и все! Пассажиры к пилоту, стучат в дверь.
— Когда полетим, нам в Париж срочно!
Открывается дверь, запах шаурмы, мужик в спортивном костюме.
— Конечно дэрагой, дорогу покажешь?

******

Что бы там ни говорили, а, всё-таки, есть стабильность и преемственность в стране! Например, в годы моего детства была популярной телепередача «В гостях у сказки». Выходила она раз в неделю, шла в записи час-полтора и вела её «тётя Валя». Сейчас эта передача тоже есть. Правда, выходит она теперь только один раз в год. Но зато в прямом эфире и несколько часов. И ведёт её президент!

******

— Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
— Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

******

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

******

Фраза «Подумай над этим» — это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
— Эта колбаса — как море.
— Что?
— Подумай над этим...

******

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
— Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
— Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
— Осталась сущая мелочь — уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

******

Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

******

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

******

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

******

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

******

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

******

Плохие отношения меняют хороших людей.

******

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
— Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
— Насчет реновации не думали? Можем подсобить…

******

— Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

******

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.

******

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих — отправляют в детский лагерь.

******

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

******

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

******

— Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
— Есть! — громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

******

— Скажите, а яйца — это кошерная еда?
— Да, кошерная.
— Даже свиные яйца?

******

— На что жалуемся, больной?
— На цены, доктор.
— Ну что ж, будем лечить.

******

— Опять бухаешь, скотина!
— Нет, — задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после — после того, как посплю.

******

Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего — ТермиЛада: Падение Машин.

******

На хорошую работу люди идут, на плохую работу — ебошат.
Проголосуйте за этот материал!
+5
Понравился пост? Поделись с друзьями:
0 комментариев
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.