+227

Анекдоты

Анекдоты

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
— зима, работа и переворот еще даже не начался…
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома

— зима, работа и переворот еще даже не начался…

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?

Публика ждет, нужен соперник.

Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:

— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.

Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:

— Отстоишь еще раунд — получишь лимон….

Отстоял.

Все в ужасе. Предлагают:

— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.

Мужик:

— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!

… И запомни Мойша — самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».


Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?

— Нет, мы еще того не доели.

Не упустите свой шанс!

НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.

Кожаный салон, кондиционер.

V12.

Турбодизель.

Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.

Набор максимальной скорости в момент старта.

Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Спешите! Он один такой!

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

Старая английская поговорка.

У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.

Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:

— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.

— Сынок, работает и хрен с ним.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Проголосуйте за этот материал!
+227
Понравился пост? Поделись с друзьями:
3 комментария
агонь! aehah больше анекдотов troll

Артем

aehah
  • avatar Zmey
  • 0
aehah
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.