+82

Анекдоты

Анекдоты Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! », сильно удивился и обратился к милиционеру:

— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.

Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение…

Она заметит и спросит: «Что это? ».

И тогда я отвечу: «Это конец, Света».

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.

Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».


— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

— Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!

— Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

— Сколько в Одессе жителей?

— 750 тысяч

— А сколько евреев?

— Вы плохо слышите?

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.

«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на елку подарю? » — допрашивал Путин охрану.

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )

— Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света — то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!

Но просто поорать матом — гораздо дешевле…

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

— Братан, там наших бьют!

— Да у меня телефон без камеры…
Проголосуйте за этот материал!
+82
Понравился пост? Поделись с друзьями:
3 комментария
lol lol
  • avatar Zmey
  • 0
aehah aehah
...так себе....есть баяны..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.