+180
Анекдоты
Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Вовочка прибежал к маме:
— Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню.
— 1 апреля! — захохотал Вовочка. — Это не дядя, это наш папа.
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -«Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю? ». -«Что, дорогой? » — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. — «Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. „
— Ты же так меня любил?
— Да, любил, но это было 80 кг тому назад!
Особенность российской свободы слова заключается в том, что человек может говорить все, что захочет, но если он начнет обосновывать свою точку зрения — ему пи*дец.
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестными альфонсами.
Интересно, это только в русском языке слово “работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?
Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе пить, но лишь совместное занятие идиотизмом указывает на их душевную и духовную близость.
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили…
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать
— … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка прродолжает:
— … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!
Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось… Диспетчер на очередной вызов отправляет «бригаду Ухххх» — мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На «адресе» кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает — стоя… Кореш и девчонка рядышком стоят — стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: — «Врача… » Перепуганная тетка галопом несется к телефону, набирает 03… Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: — «Нет-нет, вы врача вызывали?.. » Стажер плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес
Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил
— налысо.
«Он умный, добрый, ласковый», — скажет женщина и выйдет замуж.
«Пусть дура — зато ноги красивые», — скажет мужчина и женится.
Коньяк уговаривал:.. Мадам, он не стоит Ваших слез!…
Мартини шептало:… ты дура… И мужик твой — козел!!..
И только водка кричала:… пляшем, бабы!.. пляшем!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Проголосуйте за этот материал!
+180
2 комментария