+170

Анекдоты

АнекдотыДорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне не нужны машинки, солдатики и железная дорога. Просто, пожалуйста, сделай так, чтобы когда я вставляю в компьютер флэшку, windows8 не думал за меня, какой именно файл я собираюсь оттуда открыть.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:

— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор… Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Девушка говорит своему парню:

— Осталось ждать всего-то шесть месяцев…

— Что?!

— И будет лето!..

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду….

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.

Теперь нам с дилером есть о чем поговорить…

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом!

Замужество это не семейное положение….. это медаль.

Она так и называется «За мужество! „

— Люся, я по тебе так соскучился!

— Мы же сегодня уже виделись.

— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.


Судья спрашивает даму:

— Какова причина развода?

— Ну…

— Он пьет?

— Нет.

— Наркотики?

— Нет.

— Мало зарабатывает?

— Да. в общем, нет.

— Бьет?

— Нет.

— Не заботится о детях?

— Заботится.

— Изменяет?

— Нет, что вы!

— Не удовлетворяет вас как женщину?

— Нет, с этим все нормально.

— Не помогает по дому?

— Помогает.

— Тогда в чем причина?

— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но…

Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

— Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

— Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

— Ну, ось — Жерар Депардье…

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:

— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!

И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:

— Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.

Красивая? Симпатичная. А как одевается?

Вот одевается медленно.

Муж — жене:

— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?

— Перестановку.

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Проголосуйте за этот материал!
+170
Понравился пост? Поделись с друзьями:
2 комментария
aehah
trollchina
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.