+133
Анекдоты
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? — Бесплатная работа.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска:)
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи…
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
— Ну как сдал? Легко?
— Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5.
Выходит второй.
— Ну как?
— Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4.
Выходит третий.
— Ну как?
— Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
— А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
— А зачем тогда второй?
Ответ:
— А второй — не пи%арас.
— Придуурок…
— Что?
— Придууууууурок…
— Прости, что?
— Ничего, люблю когда ты в наушниках…
В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться! „
— Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как “Хуйболит»!
На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
— Мужики, как вы там?
Тишина.
— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
— Тук-тук.
Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.
Юность — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег…
Только сексуальная ориентация!
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…
Проголосуйте за этот материал!
+133
3 комментария