+133

Анекдоты

Анекдоты — Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?

— Бесплатная работа.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?

— Бесплатная работа.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска:)

А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи…

Экзамен.

Выходит студент, его спрашивают:

— Ну как сдал? Легко?

— Все ок! общались как два умных человека. он — вопрос, я — ответ. он — вопрос, я — ответ. Получил 5.

Выходит второй.

— Ну как?

— Все хорошо! общались как два бизнесмена. он — вопрос, я — деньги на стол. он — вопрос, я — деньги на стол. получил 4.

Выходит третий.

— Ну как?

— Плохо! общались как два священника. он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.

Два!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

— А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

— А зачем тогда второй?

Ответ:

— А второй — не пи%арас.


— Придуурок…

— Что?

— Придууууууурок…

— Прости, что?

— Ничего, люблю когда ты в наушниках…

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: «Просьба, более трех минут не сопротивляться! „

— Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как “Хуйболит»!

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.

— Мужики, как вы там?

Тишина.

— Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?

Тишина.

Прибежал директор завода. Тоже кричит.

— Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.

Опять тишина в ответ.

Директор не унимается.

— Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.

В ответ.

— Тук-тук.

Девушка — своему парню:

— И что бы ты без меня делал?!

— Да то же, что и с тобой, только с другой.

Юность — прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег…

Только сексуальная ориентация!

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

— Ты высыпаешься ночью?

— Куда высыпаюсь?!

— Понятно…
Проголосуйте за этот материал!
+133
Понравился пост? Поделись с друзьями:
3 комментария
Классная подборка. aehah
Четвёртый прикольный .
..много баянов..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.