+62
Анекдоты
— Все проблемы в Думе решит Максим. — Это кто? Новый спикер?
— Нет.. станковый пулемет.
— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет.. станковый пулемет.
Диалог двух мужчин в курилке:
— Мой друг-психолог говорит: «Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и тр%%ать мозг тебе не будет. »
— Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: «все равно ты виноват», «а надо было сделать нормально» и «ты меня неправильно понял», еще никто не отменял.
Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо…. да ей вообще ничего не надо брать, нее уже все есть!
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки.
Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно…
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой.
— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич.
Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: «Еебб@@@@ть!!!»- это свидетели ДТП, «бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!» — участники.
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
Однажды мужчина спросил у Господа: «Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ».
И получил в ответ: «Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! „
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да е.. они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть..
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Проголосуйте за этот материал!
+62
2 комментария