+140
Анекдоты
У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря…. и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!У Вас плохое настроение? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря…. и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!
Кореец стоял перед калиткой с надписью
«Осторожно, злая собака! », и внутри у него боролись чувства страха и голода.
— Маша, ты мне изменяешь!
— Неправда!
— К тому же, с итальянцем!
— Ну вот это уж совсем неправда!
— Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
— Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
— Если надо чтобы оно работало — зовите немцев.
— А американцев?
— А американцев звать не надо — они сами приходят.
Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
Ну, я водил ее к пластическому хирургу… Он сказал, что проще хвост пришить.
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню
около грузового лифта. — «Твою ж мать, не пролазит!» -«Да е… ни ногой
— войдет!» Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано «ООО Бережный переезд»…
в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.
В новом фильме Джигурда озвучил Валуева, сыгравшего злодея. В кинотеатре часть зрителей описалась от страха!
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!
Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
В нашей экономике без бутылки не разберешься: доллар растет — цены растут, доллар падает — цены растут, доллар стоит — цены растут… Ну, что тут скажешь?! Стабильный рост экономики!
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем «Охр. Сис. »
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??
Проголосуйте за этот материал!
+140
0 комментариев