Новый год уже не за горами, и многие из нас будут употреблять алкоголь в эти праздничные дни. Но современные «пьянки» уж точно не сравнятся с несколькими историческими «попойками», о которых мы расскажем вам в продолжении поста. Хотите узнать несколько рекордов по теме пьянства? Тогда обязательно читаем.

Большинство баров рассчитаны на то, чтобы «влить» в своих клиентов как можно больше спиртного и заработать на этом деньги. Однако заведение под названием «Похмелье» («The Hangover Bar»), размещенное в Амстердаме, заметно отличается от привычных баров, поскольку попасть сюда можно только уже будучи в нетрезвом виде.

Алкоголь – веселящее зелье, коммуникативный допинг, причина многих бед, а для кого-то — издавна неотъемлемая часть культуры. Всемирная организация здравоохранения составила список самых «пьющих» стран мира. Критерий для определения лидеров прост — количество литров выпитого алкоголя в год на душу населения. Итак, где же пьют больше всех? Поехали!

Кто бы что ни говорил, а русский мужик бухал всегда. Причем порой до поросячьего визга. В царской России об этом биче знали и тоже пропагандировали трезвый образ жизни. Вот несколько антиалкогольных рекламных листовок того времени. Занятно.

Пьян в драбадан, в стельку, в доску, мертвецки, до полного изумления. В русском языке есть несколько десятков способов обозначить это состояние. Но и в других языках наскребётся несколько очень интересных выражений. 

Как быстро отойти от пьянки? Для начала, нужно выяснить, что вкладывается в слово – пьянка. Одна вечеринка или 3-х недельный запой. Если Вы вчера, хорошо посидели с друзьями, а сегодня у Вас раскалывается голова и мучает жажда, лучше не принимать алкоголь, уже с утра, как советуют добрые «советчики».
Перетерпите похмельный синдром, со временем станет легче. Чем меньше Ваш возраст, тем быстрее восстановится здоровье. Выпейте «Фуросемид» 1 таблетку. Это мочегонный препарат. Через час после приёма, выпейте «Панангин» 2 таблетки. Всегда пейте этот препарат после приёма мочегонных лекарств. Он восстанавливает кальций и магний, необходимые для нормальной работы сердца.

               КРУГОВОРОТ    
                (заметки из круглосуточного магазина)
10.00 — Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да… Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки обратно не принимаете?
12.00 — Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»… Спасибо, сдачи не надо.
14.00 — Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь — Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки… Фруктов ещё… Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем… Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 — Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то… К женщинам каким-то… Дайте две водки… Шампанского, коробку конфет… А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 — Здрасьте… И не спрашивайте… Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был… Потерялся где-то… Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
     23.00 — Водку, пжалста… Ну как это поздно… Ну как это нельзя… Ну я не скажу никому… Ну я спрячу… Ну я же не похож на этих… На кого похож? На Тома Круза? Ух ты… Ну тогда водку недорогую и пачку «Явы». Пойду, побуду Томом Крузом…
1.00 – Это я… У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
     3.00 — Девушка, это Том Круз к вам опять… Можно «чекушку»… А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? От жены Тома Круза… А кроссовки вот… От самого… А я сниму! Жаль… Я б обменял, на ваш товар...
5.00 — Портвейн можно подешевле… Ничего, что я мелочью...
8.00 — Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую… Девушка, я ждать не могу, у меня заболевание срочное-редкое и мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент…  Я ещё на этого был похож… Уже не похож? Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...
Илья Криштул

Что скрывать, коррупция в ГИБДД никуда не делась — скорее стала более изощренной. Известна масса случаев, когда гаишники пытались выставить пьяными абсолютно трезвых людей, со всеми вытекающими. Как вести себя в этой ситуации? Смотрим алгоритм в продолжении поста!