Россия. Ни когда ни кому не улыбайтесь. Это может быть воспринято как глупость, или насмешка.
Даже в самых дорогих продуктовых магазинах всегда проверяйте дату выпуска товара. Очень часто на прилавках лежат просроченные продукты.
Если в большой компании вам стало скучно, поднимите вопрос о политике. После того, как полемика разгорится, вы сможете спокойно соснуть час-другой даже в кровати хозяина.
Всегда поднимайте налитый бокал. Иначе вас могут сочти на вежливым. И обязательно приложите налитый бокал к губам. Больше 5-6 раз вам это не потребуется.
Если вас пригласили в гости, обязательно приходите с подарком. Как правило, лучший подарок это спиртное, которое хозяин не может позволить себе по состоянию бюджета.
Обязательно хвалите приготовленные блюда, если они были приготовленны хозяйкой, или если за ресторан заплатила приглашающая сторона. Иначе вы можете попасть в игнор лист.
Ливия. Не разговаривайте ни с кем, если только вы не говорите по русски, и можете объяснить местным по арабски, что вы говорите по русски. Но и после этого не расслабляйтесь.
Алжир. Не говорите про воруженные силы. Ваабще не упоминайте военных.
Монголия. Единственная страна, где русскоязычных более-менее понимают. Можете говорить про что угодно. Но упаси вас Бог наступить на порог юрты, если вас туда пригласили. Так же не следует переступать порог дома (юрты) с левой ноги.
Либерия. Если вы белый, значит у вас можно что то попросить, или что то украсть. Если у вас что то просят, лучший вариант игнорировать. Если вы увидели, что у вас что то крадут, просто укажите на предмет пальцем. Предмет вам вернут с белозубой африканской улыбкой.
Закрытые черным прямоугольником копирайты. Охлол.
Где вы таких жопоруких ньюсмейкеров нашли, что они даже не знают, где в фотошопе кнопка «"Сделать заебись?»
Да-да, когда регился в ориджине указал неверные данные, из-за «"паранойи», мол зачем им знать мои данные дня рождения и тому прочее, даже ФИ указал левые. Так вот, спустя год у меня увели акк, через службу поддержки, в моем акке не было секретного вопроса, с которым увести акк было бы сложнее. Так вот, вернуть свой акк было очень сложно, ибо при онлайн общение тебя спрашивают дату, имя фамилию, дату рождения указанные при регистрации. Как объяснить, что ты все это вводил от балды? Естественно, когда написл правду меня послали, мол не знаешь — тусуй. Восстановить удалось лишь подням архив лицушных ключей купленных для ориджина. Если ты имеешь порядка 3-х ключей, которые привязаны к акку, что ты восстанавливаешь, тебе вернут акк.
Я к тому, что такие советы не применимы везде, да и простая смена пароля раз в неделю тоже напряжное дело. С частой сменой пароля легко запутаться и забыть его, особенно при большой загруженности по работе. Можно их хранить в приложение на телефоне, но с телефона увести пароли еще проще....
Потому, живите открыто, не делайте ничего такого, чтобы могло вас разоблачить, даже если стырят вашу почту, или акк в соцсети.
На моменте, когда было сделано фот ов туалете ей стоило остановиться и просто поддерживать фото… А конечный вариант либо для лесби, либо для мужиков, которые любят мужиковатых баб.
Как бы банально не звучало, но женщина должна выглядеть женственно!
Идиотки. Уродуют свое тело за свои же деньги. «"Сколько я зарезал, сколько перерезал...», «"Отсижу, еще схожу». Других ассоциаций это не вызывает. И стареть они походу тоже не собираются. Вот ржака будет: сморщенная татуированная бабка. хахахаха. имхо
Когда мы играли, три попадания, руки вверх и на базу! А это скорей всего штрафники, которые злостно нарушари правила, для таких есть игровой трибунал, растреливают в упор (обычно в маку, но правила у всех разные).
Я тоже 4 дня назад увидела на улице котенка, слепой, глаза набухшие, опухшие, сразу к ветеренару его, сказали что вылечить можно, сам натер себе, я забрала его домой, тоже шипел, ничего не ел, кормила с пипетки, прошло 4 дня, а он уже носится, играется, ес, ходит в лоток и глазки почти вылечились (мази, капли, уколы), оставила его у себя, хотя уже имею 2 кошли и 3 собаки, тоже не смогла пройти мимо.
Даже в самых дорогих продуктовых магазинах всегда проверяйте дату выпуска товара. Очень часто на прилавках лежат просроченные продукты.
Если в большой компании вам стало скучно, поднимите вопрос о политике. После того, как полемика разгорится, вы сможете спокойно соснуть час-другой даже в кровати хозяина.
Всегда поднимайте налитый бокал. Иначе вас могут сочти на вежливым. И обязательно приложите налитый бокал к губам. Больше 5-6 раз вам это не потребуется.
Если вас пригласили в гости, обязательно приходите с подарком. Как правило, лучший подарок это спиртное, которое хозяин не может позволить себе по состоянию бюджета.
Обязательно хвалите приготовленные блюда, если они были приготовленны хозяйкой, или если за ресторан заплатила приглашающая сторона. Иначе вы можете попасть в игнор лист.
...
Алжир. Не говорите про воруженные силы. Ваабще не упоминайте военных.
Монголия. Единственная страна, где русскоязычных более-менее понимают. Можете говорить про что угодно. Но упаси вас Бог наступить на порог юрты, если вас туда пригласили. Так же не следует переступать порог дома (юрты) с левой ноги.
Либерия. Если вы белый, значит у вас можно что то попросить, или что то украсть. Если у вас что то просят, лучший вариант игнорировать. Если вы увидели, что у вас что то крадут, просто укажите на предмет пальцем. Предмет вам вернут с белозубой африканской улыбкой.
Где вы таких жопоруких ньюсмейкеров нашли, что они даже не знают, где в фотошопе кнопка «"Сделать заебись?»
Я к тому, что такие советы не применимы везде, да и простая смена пароля раз в неделю тоже напряжное дело. С частой сменой пароля легко запутаться и забыть его, особенно при большой загруженности по работе. Можно их хранить в приложение на телефоне, но с телефона увести пароли еще проще....
Потому, живите открыто, не делайте ничего такого, чтобы могло вас разоблачить, даже если стырят вашу почту, или акк в соцсети.
Как бы банально не звучало, но женщина должна выглядеть женственно!