— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый год.
— Ну, а теперь — на День святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!

Хорошие анекдоты — это веселое продолжение рабочего дня. Надеемся, что выходные у вас были прекрасными, работа спорится, дела удаются.

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня — образно в жизни.

******

Нет повести печальнее на свете, чем сисадмин в госсекторе и Petya.

******

— Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
— Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу….

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

******

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

******

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

******

Заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

******

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Ну точно этот» и «Твою мать! »

— А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
— Схлопочешь по е-бейлу.

******

В Иваново во время объявления белого танца затоптали мужчину.

******

Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: «Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?»

— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

******

100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...

******

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше — он скоро прикольно взорвётся.

«В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана „Перехват“ в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина»
— и кто теперь посмеет сказать, что план «Перехват» никогда не дает результатов ????!!!!

******

Почему кто-то вечно жрёт бургеры и худой как скелет, а я лишний глоток воды сделаю и все, привет ожирение.

******

В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

«Весна пришла» — это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

******

Сегодня впервые борщ приготовил. Говорю Настюхе: «Давай борщ сварим?», — и пошёл играть.
Через два часа прихожу на кухню, а там борщ стоит.
Оказалось, готовить — это легко.

******

Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!».

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

******

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

******

— Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

******

Слуги народа способны облегчить народу жизнь, только облегчая его карманы.

******

Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

******

Поражение — это когда ты с ним смирился. А если не смирился — то это временная неудача.
© Юзеф Пилсудский

******

Жена разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
******

— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?- Нихера..- Тож полезный подарок.- Ага, главное места не занимает…
******

— Ты кто?- Т-т-т-терминатор.- А почему заикаешься?- Я-я-я нн-не з-з-заикаюсь, я-я-я з-з-завис-с-саю.
******

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.- А какая у вас модель телефона?- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет… Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!

******

Лидер австралийской партии «Одна нации» Полин Хэнсон сказала, что многие австралийцы хотели бы видеть во главе страны такого, как Путин. Ну, с этим обождем, а пока можем предложить пакет из Медведева, Шувалова и Дворковича. Думаю, наш народ готов даже приплатить, если возьмут...

******

Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

«Рота подъём!», ответить:- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить чашечку кооофе….

******

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет? Мужчина (понурившись):- Да…Женщина:- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

******

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов — наследия советского образования.
Ну что можно сказать? Круглая дура...

******

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

******

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

******

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой. 
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется. 
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется. 
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

******
Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Бля, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

******

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.

******

Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

******

Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.